Подростку проповедовать

Пять путей к серцу подростка: УЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ

Подростку проповедовать

Умение правильно разговаривать — неотъемле­мая часть осмысленного диалога с подростком. Ма­нера вашей речи чрезвычайно важна.

Вы должны делиться своими собственными мыслями, чувства­ми и желаниями, не критикуя идеи подростка. Ко­гда родители начинают осуждать мнение подрост­ка, возникает враждебное отношение.

Гораздо луч­ше просто делиться своей точкой зрения: мысля­ми, чувствами, желаниями.

Говорите от первого лица

Самый простой способ говорить о себе — это ис­пользовать предложения с местоимением «Я»: «Я думаю… я чувствую… я хочу…» Это выражение собственных идей; вы сообщаете подростку о том, что происходит внутри вас.

Напротив, фразы типа: «Ты неправ, ты не понимаешь, ты неправильно представляешь себе ситуацию, ты ведешь себя не­разумно, ты осложняешь мне жизнь», — звучат как обвинения.

Они почти всегда вызывают два ти­па реакции: взрыв и споры или отдаление и депрес­сию, в зависимости от типа характера подростка.

Например, если вы слышите, что начали гово­рить: «Ты меня заставляешь сердиться, когда…», — остановитесь и скажите: «Можно, я попробую еще раз. Я сержусь, когда…

» Потом скажите под­ростку: «Ты чувствуешь, что я пытаюсь освоить но­вый стиль беседы? Я не хочу тебя осуждать; я хочу понять тебя. В то же время я хочу, чтобы ты понял мои чувства и мысли».

Большинство подростков оценит усилия родителей, которые хотят научить­ся новому стилю общения.

Обучение, а не проповедь

Еще одно важное правило общения с подрост­ком — учить его, а не проповедовать. Я вырос в ус­ловиях сельского Юга, где учителей и проповедни­ков очень уважали. Разница между этими двумя профессиями — не в содержании их речей, потому что светское и духовное бывает тесно переплетено даже в школе.

Разница заключается и не в месте ра­боты. Да, проповедник проповедует в церкви, а учитель учит в школе, но часто случалось, что учи­тель учил в церкви, а проповедник проповедовал в школе. Разница — в манере изложения.

Проповед­ник излагает мощно: он иногда говорит громко, иногда тихо, временами плачет, временами смеет­ся, но речь его звучит всегда страстно и догматичес­ки. Учитель, с другой стороны, говорит, словно об­щаясь, учит страстно, но не слишком.

Если родите­ли подростков хотят эффективно общаться со свои­ми детьми, они должны вести себя скорее, как учи­теля, чем как проповедники.

Повышенный тон и театральные жесты родите­лей обычно побуждают подростков обращаться за советом в другое место. Те родители, которые учат­ся делиться мнениями спокойно и разумно, обна­руживают, что подростки часто обращаются к ним за советом.

Я не имею в виду, что родители не могут догматично относиться к своим глубоким убежде­ниям. Я имею в виду, что их убежденность не долж­на исключать внимания к мнениям других, в осо­бенности своего подростка.

«Позволь сказать тебе, что я думаю по этому поводу, или — я расскажу, почему я так считаю, а ты потом скажешь мне, что об этом думаешь.

Мне интересны будут твои заме­чания» — такой подход позволяет родителю выска­зать свое мнение, но и подростку становится проще поделиться своими мыслями, даже если они отли­чаются от мнения родителя. Именно такой климат родитель должен пытаться создать.

Помните, подростки начинают мыслить абст­рактно и логически. Они анализируют верования, с которыми росли, и формируют свою собственную систему ценностей. Родители, которые хотят ока­зывать влияние на этот процесс, должны научить­ся быть учителями, а не проповедниками. Учитесь задавать вопросы.

Родители, умеющие задавать во­просы, помогают подросткам высказаться.

Я имею в виду не приставания типа: «Куда ты пошел, когда ты вернешься, кто был с тобой? » Я имею в виду воп­росы, побуждающие подростка думать: «Как ты думаешь, как большинство подростков отреагиро­вало, когда на прошлой неделе студенты универси­тета сожгли американский флаг?» Внимательно слушайте ответ, и вы услышите не только замеча­ния вашего подростка о его сверстниках, но и его собственное мнение по данному вопросу. Интерес к мнениям подростка, выраженный в продуманных вопросах, побудит его спрашивать о вашем мне­нии. Вопросы порождают не только ответы, но и новые вопросы.

Объясняйте свое мнение

Еще один совет по поводу общения с подростка­ми: замените «это так, потому что я так сказал» на « позволь мне объяснить тебе, почему я так думаю». Подросткам интересны причины.

Их мыслитель­ные способности развиваются, и они лучше воспри­нимают людей, которые могут логически обосно­вать свои верования или мнения.

Родитель, кото­рый опирается только на свои права, не объясняя причин, не способен вести нормальный диалог с подростком. Подростки чувствуют себя отвержен­ными, им не хватает любви.

Родитель, научившийся искусству внимательно слушать и беседовать с подростками, способен и со­общать любовь на эмоциональном уровне. Качест­венное общение — один из наиболее впечатляю­щих способов передавать такую любовь.

СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Подростки — деятельные существа. Часто ка­чественное общение бывает связано с какой-либо совместной деятельностью. Некоторые виды этой деятельности связаны с нормальным течением жизни: школой, спортом, музыкой, танцами, теа­тром, обществом и церковью. Подростки проявля­ют активность во всех областях.

Родители, кото­рые стремятся проводить свое время с детьми, об­наруживают массу возможностей для этого. Когда дети в раннем отрочестве, родители много време­ни проводят с ними в дороге или на каких-либо ме­роприятиях. Такие детские праздники дают заме­чательную возможность пообщаться со своим ре­бенком.

Если подросток понимает: вы пришли на мероприятие, чтобы посмотреть на него, и вас ин­тересуют его достижения, то для него это очень много значит.

Один четырнадцатилетний мальчик сказал: «Мой папа всегда приходит на мои концерты. Он не музыкант, но прекрасно понимает меня. Мне так повезло».

Другой подросток, девочка из того же оркестра, сказала: «Я знаю, что папа любит меня, но он нико­гда не уходит с работы, чтобы посетить мой кон­церт. Он уходит, чтобы поиграть в гольф со своими приятелями, а для меня у него никогда нет време­ни».

Дочка понимает умом, что отец любит ее, но в ее «резервуаре» есть незаполненная пустота. Под­ростки знают, что, выделяя время для посещения их мероприятий, вы уделяете им место в своей жиз­ни, а это ясно свидетельствует о вашей любви к ним.

Напротив, если родители не находят времени, чтобы посетить мероприятия, в которых участвуют подростки, это говорит им: «Ты для меня не так ва­жен, как другие вещи».

Подростки лучше справляются со своими обыч­ными проблемами, когда родители участвуют в по­вседневном течении их жизни.

Интересный факт: у пяти тысяч взрослых спро­сили: « Что вам меньше всего нравилось в ваших ро­дителях, когда вы были подростком?» Большинст­во ответило: «Им не было дела до моей жизни».[37] В самом деле, подросткам хочется, чтобы взрослые принимали участие в их жизни.

Такое участие не только даст им в будущем источник воспоминаний, но свяжет с родителями крепкими узами любви. Помогая подросткам делать домашнее задание, по­сещая их мероприятия, посвящая им свой выход­ной день, вы имеете возможность плодотворно про­вести с ними время.

Родитель, которому не безраз­личен подросток, должен дать ему понять: «Твои интересы важны для меня».

37. Gary Smalley and Greg Smalley, Bound by Honor (Wheaton, 111.: Tyndale, 1998), 98.

Источник: http://pravoslavie.by/page_book/uchites-razgovarivat

Десять ошибок, которые совершают родители подростков

Подростку проповедовать

Возможно, многим родителям не понравится то, о чем говорится в этой статье, но именно это я с недавних пор хотел написать: десять главных ошибок, которые допускают родители подростков.

Каждый из предложенных пунктов я хочу в ближайшее время расширить в том порядке, как они здесь представлены. А сейчас предлагаю то, что есть.

10. Родители не проводят с подростками достаточно времени.

Многие родители делают эту ошибку, потому что решили, что их дети-подростки не хотят проводить время с ними! Хотя в некоторых ситуациях это справедливо, подростки, тем не менее, желают время от времени “потусоваться” с родителями.

Несмотря на то, что подростки в переходный период начинают отстаивать свою независимость и их отношение к родителям часто можно описать как “не трогайте меня, держитесь от меня подальше”, они все равно нуждаются в чувстве безопасности, в самоутверждении, что является результатом регулярного качественного общения.

Совместные прогулки, посещения кафе (чтобы выпить кофейку и перекинуться словечком), и т.д. – все это простые способы достичь того, чего подростки в тайне желают и ожидают.

9. Родители позволяют, чтобы внеурочные мероприятия в жизни их детей становились главным приоритетом в семье.

Меня поражает количество тех родителей, которые строят свой график (и всю свою жизнь) вокруг “активной деятельности” своих детей-подростков. Честно, в моей голове это не укладывается.

Я понимаю, что многие родители хотят дать детям то, чего они сами не получили в детстве, но что-то неправильно с нашим пониманием семьи и воспитания детей, если “потребности и прихоти” наших чад полностью поглощают нас, и вокруг их внеурочной активности вертится вся жизнь семьи.

Родителям следует на первое место поставить отношения с Богом – на семейном уровне и личном (самим к этому стремиться и детей вовлекать), – но, к сожалению, духовными вещами часто пренебрегают во имя “помощи детям в их продвижении к успеху”. “Не позволяйте спортивной деятельности ваших детей управлять вашей жизнью”, – утверждает певица Джен и автор книги “Ты – хорошая мать (и твои дети не так уж плохи)”.

Я не понимаю, почему родители не могут ограничить спортивную деятельность своих детей каким-то одним важным видом спорта (в тот или иной сезон). Ведь сумасшедший график не только лишает семью времени для нормального общения, но и прививает подросткам идею, что “правильная жизнь” – это гиперактивная жизнь.

Эта идея никак не вяжется с учением Иисуса, которое призывает к здравому графику жизни – регулярным молитвам, “дням покоя” (субботам), отдыху, – что является важной частью более широкой задачи христиан: “искать прежде Царствия Божьего и правды Его” (Мф. 6:33).

8. Родители слишком балуют своих детей

Мы склонны думать, что любить своих детей – значит прилагать максимальные усилия, чтобы у них были все возможности и все вещи, которых мы сами не имели в детстве. Это – ужасная ошибка, приводящая к огромному количеству неблагодарных, мелочных, исполненных самомнения детей.

В своем большинстве родители, балующие детей, движимы благими намерениями, однако бесконечный поток денег и вещей только разжигает аппетиты их чад, они вечно неудовлетворенны и хотят все большего и большего. Вашему подростку абсолютно не нужна еще одна пара шмоток.

В чем он действительно нуждается, так это в вашем внимании – чем больше вы его “балуете” вниманием, тем больше это приносит ему пользу (в отличие от других видов “балования”).

Есть две вещи, которые могут навредить каждому, если к ним слишком рано получить доступ: деньги и различные “возможности”. Родители должны понимать, что оказывают своим детям медвежью услугу, балуя их деньгами, вещами или возможностями. Лучше уж баловать своих внуков, чем детей.

7. Родители слишком многое разрешают своим детям

“Все, что пожелаю” – эта фраза относится уже не только к подросткам! Легкомыслие и двойственность, которые когда-то определяли подростковую субкультуру, теперь пускают корни и в среде взрослых.

Родители только пожимают печами, говоря: “А что я могу поделать?” И позволяют своим детям-подросткам “самим во всем разбираться”.

Я думаю, что такое “попустительское воспитание” (слишком мало указаний, ограничений и последствий за неправильные поступки) потому сейчас и процветает, что родители не знают, как налаживать диалог со своими детьми, как их дисциплинировать.

Возможно, многие родители в своей собственной жизни не установили необходимых барьеров, рамок, поэтому не знают, как передать своим подрастающим чадам ценности воздержания.

Часто бывает, что родители не хотят ограничивать своих детей-подростков еще и потому, что их самооценка слишком зависит от того, как их чада их воспринимают.

Такие родители не знают, как совладать с гневом своих подростков, которые закатывают истерики только потому, что их родители пытаются выполнять свои обязанности.

А бывает и так, что родители настолько загружены своими личными проблемами, настолько истощены морально, что у них просто нет сил “еще сражаться” со своими детьми из-за “каких-то мелочей”.

Какова бы ни была причина “попустительского воспитания”, оно в любом случае несовместимо с христианским мировоззрением.

Я ни в коем случае не защищаю авторитарный стиль воспитания, но если мы практикуем “попустительское воспитание”, то этим автоматически снимаем с себя данную Богом ответственность дисциплинировать наших детей, воспитывать их, направлять, ограничивать и наказывать – т.е. делать все то, что в долгосрочной перспективе принесет им бесценные благословения.

6. Родители пытаются стать для своих детей лучшими друзьями.

Вам не нужно становиться лучшим другом для своего ребенка. У него и без вас немало друзей. Ему нужны именно родители. Даже если ваш ребенок уже стал подростком, он нуждается не в “ровне”, а ком-то “старшем”, на кого можно опереться, получить любовь, поддержку, чтобы чувствовать себя защищенным, в безопасности.

Как знающие Бога родители, мы должны вносить в жизнь своих детей определенные правила, важность которых трудно переоценить. Но практически невозможно приучить детей к регулярному подчинению правилам, если мать для дочки – “просто подружка”, а отец для сына – “товарищ и друг”.

Несмотря на все наши благие намерения, мы, становясь “лучшими друзьями” (без всякой субординации), обкрадываем своих детей, лишая их подлинной родительской опеки, в которой они так нуждаются.

Родители допускают серьезную ошибку, полагая, что близкие взаимоотношения означают закадычную дружбу. Разумеется, в отношениях между родителями и детьми есть элемент дружбы. Здесь тонкая грань, не всегда легко различимая. Но важно, чтобы родители оставались родителями. Еще раз: у детей есть много друзей, но родители только одни. Не “лишайте” их родителей.

5. Родители недооценивают своих детей

Иоганн Гёте однажды писал: “Относитесь к человеку сквозь призму того, какой он есть – и он останется таким, какой он есть. Относитесь к нему сквозь призму того, каким он может и должен стать – и он станет таким”. Все мы достигаем лишь такого уровня развития, который мы сами подсознательно установили для себя или для нас запрограммировали другие.

Особенно важно, когда наши дети достигают подросткового возраста, постепенно отказываться от нашего восприятия их как “все еще детей”. Они – потенциальные лидеры. И если вы будете относиться к ним соответственно, то через время обнаружите, что они подсознательно “примеряют” к себе этот имидж.

Да, ваши дети-подростки в данный момент могут быть капризными, нестабильными, безответственными, зацикленными на себе и т.д. Однако они могут стать блестящими, креативными, зрелыми, жертвенными лидерами. Когда мы по привычке относимся к ним “как к детям”, то усиливаем в них первое (негативные качества).

Если относимся к ним как к будущим лидерам, то усиливаем в них второе (позитивные качества).

Чтобы показать, как в конечном итоге срабатывают эти два разных подхода, я написал статью “Будущее Иллюзии” (The Future of an Illusion), которую вы можете найти на сайте www.meredisciple.

com в разделе бесплатных скачиваний. В ней я особенным образом подчеркиваю, что предпочитаю заниматься не “молодежным служением”, а “подготовкой служителей” (emerging church ministry).

Надеюсь, некоторые принципы в этой статье окажутся для вас полезными.

4. Родители пренебрегают участием своих детей в церковной жизни.

Это одна из тех вещей, которые я терпеть не могу (и не только из-за своей “профессиональной деятельности”). Я просто не понимаю тех родителей, которые заявляют, что желают своим детям динамичной, сильной веры, и в то же время даже пальцем не пошевелят, чтобы вовлечь их в жизнь церкви, в молодежную группу.

Открою вам “маленький секрет”: ни один подросток не сможет успешно возрастать в вере без этих двух “укрепляющих механизмов” (церкви и молодежной группы). Я не имею в виду, что вашим детям нужно только это (сильная молодежная группа и церковь).

Что я в действительности имею в виду, так это ту простую истину, что если ваши подростки будут иметь все другое, кроме церкви и молодежной группы, то даже не мечтайте, что они когда-нибудь станут духовно здоровыми и зрелыми.

Возможно, есть подростки, которые со мною не согласятся, но лично я, честно говорю, еще не сталкивался с “таким феноменом”: подлинный духовный рост вне церковного контекста. Если вы – родители-христиане, этот вопрос не должен даже обсуждаться. Ваши дети-подростки обязательно должны принимать участие в церковной жизни.

И такое участие в списке приоритетов должно быть важнее всего остального: выполнения домашнего задания (его нужно делать заранее), спорта и всякой внешкольной деятельности.

Не будьте в числе тех родителей, которые сквозь пальцы смотрят на степень вовлеченности своих детей в церковную жизнь, постоянно твердя о важности образования, спорта и т.д. Помните: что посеете, то пожнете.

Если вы хотите увидеть духовный плод в жизни своих детей – искренняя, живая вера, – то не занимайтесь самообманом.

Никаких духовных плодов не будет, если ваши дети лишь изредка и без особого энтузиазма посещают церковь и христианские молодежные мероприятия (и вы считаете это нормальным).

3. Родители перекладывают ответственность за духовное формирование своих детей с себя на церковь.

Какую бы важную роль ни играла церковь или молодежная группа, верующие родители допускают серьезнейшую ошибку (я замечал это не раз), полностью перекладывая ответственность за духовное воспитание своих детей с себя на поместную общину и молодежное служение в ней. Такую практику я часто наблюдаю в сфере христианского образования: родители “сдают” своих детей в христианские школы и думают, что полностью исполнили родительский долг воспитывать своих чад в благочестии.

Как родители, вы являетесь главным наставником для своих детей-подростков. Именно вы несете ответственность за моделирование для них христианского образа жизни. И это не вопрос предпочтений или желаний. Другого просто не дано.

В конечном итоге, только вы будете отвечать за то, наставляли ли вы своих детей, показывали ли им пример того, что значит следовать за Иисусом. Что касается церкви, христианской школы или молодежной группы, то они выполняют лишь вспомогательную роль – не более. Прочитайте Втор.

6 и еще раз поразмыслите над ролью родителей в духовном формировании детей. Там не написано: “Отдайте своих детей на воспитание пастору или в воскресную школу”.

2. Родители не выражают искренней любви к своим детям.

Очень грустно, что мне вообще приходится об этом писать, но я убежден, что очень небольшое количество верующих родителей проявляют искреннюю любовь к своим детям. Часто им “не нравятся” их дети-подростки. Легко замечать в своих чадах лишь плохое – безответственность, недостатки, грехи, незрелость и т.д. Так просто начать их “пилить”, вместо того чтобы ободрять, помогать и вести за собой.

Находите ли вы время, чтобы рассказать своим детям, как сильно вы любите их и как искренне ими восхищаетесь? Пишите ли вы им ободряющие записки, письма? Бывают ли у вас “вечера общения”, когда вы проводите время вместе, открываете душу и рассказываете, как много есть в них, ваших детях, прекрасного – того, чем вы по праву гордитесь?

Ваши дети никогда не попросят вас об этом, поэтому “не ждите приглашения”. Каждый день говорите им что-то ободряющее, позитивное, созидающее (критики они и так слышат предостаточно). Молитесь о них ежедневно и просите Бога, чтобы он помог вам стать “ключевым человеком” в жизни ваших детей-подростков, чтобы использовал вас для их духовного укрепления.

1. Родители ожидают от своих детей-подростков того посвящения Богу, которого сами не имеют.

Общаясь с верующими родителями, я замечаю, что многие из них искренно желают, чтобы их дети обладали живой, динамичной верой. Однако не всегда понятно, обладают ли такой верой сами родители. Дело в том, что христианская вера обычно “передается” не с помощью наставлений, а “вирусным” путем. Искренней верой дети “заражаются”.

Это значит, что если вы даже правильно их учите, но ваше хождение с Богом – жалкая пародия или просто формальная высокопарность, ваши дети подсознательно усваивают такой тип христианства. Каждый день мы явно и неявно, осознанно и неосознанно демонстрируем своим детям, как выглядит христианское ученичество “во плоти”, т.е.

воплощенное в жизни.

Какой “христианский вирус” подхватывают ваши дети? Практикуете ли вы глубокие личные отношения с Богом или ваш стиль христианского воспитания сводится к формуле: “Слушай мои слова и не смотри на мои дела?” Хотя здоровое, зрелое ученичество не гарантирует, что наши дети пойдут по нашим стопам, следует помнить, что попытка вести детей по тому христианскому пути, по которому мы не прошли сами, – ужасная ошибка.

Вы, в первую очередь, должны быть христианином. Все остальные роли (родитель, учитель) вторичны. Будьте честны с Богом. Если замечаете, что лицемерите в своей семье, скрываете свои грехи, расскажите все Господу. Может быть, тогда Бог начнет с вас Свою работу и сделает вас позитивным и влиятельным примером для ваших детей.

Голос Истины по материалам MereDisciple.

Источник: http://bogoblog.ru/hristianskie-stati-top-desyat-oshibok-kotorye-sovershayut-roditeli-podrostkov/

6 путей сделать подростков частью церкви

Подростку проповедовать
08.07.2013

Замечательно, что все больше церквей ценят учащихся и делают их частью церкви, поскольку молодежное служение, оставленное без присмотра, может много чего натворить. Несколько идей об интеграции подростков в церкви и размышлений на эту тему.

1. Позволяйте подросткам служить во время богослужений
На сегодняшний день это, казалось бы, основная процедура «интеграции», и естественно – это хорошее начало, однако слишком часто мы хлопаем друг друга по плечу и говорим: «Эй, ребятки служат в команде прославления, в ашерах, помогают со звуком! Они уже часть церкви!»

Но задайте себе несколько важных вопросов: На самом ли деле подростки чувствуют себя равными со взрослыми в служении? Подростки чувствуют, что она служат практически также как взрослые на «их» местах? Возникает ли у тех ребят, которые не служат, ощущение, что они «за бортом»? (Такое восприятие не похоже на подобное у взрослых, когда они не служат? В чем разница?)

На самом ли деле это ведет к всестороннему восприятию у всех подростков, что они являются равными взрослым во время служения?

Возможно, некоторые церкви ответят положительно на все или хотя бы некоторые из этих вопросов, и это замечательно! Я бы посоветовал вам задать эти вопросы некоторым из ваших подростков, и послушать, что они скажут. Обращение к первоисточнику – всегда хорошая идея.

2. Приглашайте подростков на собрания молодежных лидеров
Надеюсь, что ваше молодежное служение двигается по схеме «молодежь служит», а не «мы служим молодежи».

Если это так, мы должны привлекать подростков-служителей на наши тренинги, чтобы они принимали участие в обучении, принятии решений и планировании. Для вовлечения подростков в служение, нужен подход, в котором не взрослые определяют, каким должно быть служение молодежи, а потом пытаются внедрить туда подростков.

Вместо этого, вовлекайте подростков в процесс планирования служения с самого начала. Вот с этого момента начинается настоящее владение ситуацией.

3. Воодушевляйте вашего старшего пастора общаться с ними
Часто мы говорим: «Мы хотим вовлечь подростков в богослужение», но затем никогда с ними не общаемся, когда они туда приходят.

Вдохновляйте вашего старшего пастора уделять время на каждой проповеди для обращения напрямую к подросткам и другим возрастным демографическим группам, о которых часто забывают – молодые одинокие люди или молодожены.

Хотя это может выходить за пределы зоны комфорта вашего пастора, он мог бы также использовать иллюстрации и примеры, которые связаны конкретно с этими возрастными группами. На самом деле, он мог бы посвятить целые серии проповедей, целевая группа которых – подростки! В конце концов, за последнее время уже достаточно проповедей только для взрослых. Давайте немного уравняем шансы.

Если дальше развить эту идею, пригласите также вашего старшего пастора пообщаться с ребятами на молодежное собрание. Легко говорить, что мы хотим, чтобы подростки объединялись с взрослыми, но давайте предпримем попытку «перекрестного опыления» в обоих направления.

Влияние вашего старшего пастора на подростков часто значительно недооценивается. Все-таки он и их пастор тоже, а не только «пастор взрослых».

Если он присоединиться к их группе и будет там с ними общаться, возможно, приглашение присоединиться к взрослым в «их песочнице» по воскресеньям будет звучать более искренно.

4. Предлагайте подросткам вносить их вклад в проповеди
Некоторые пастора собирают свои команды, чтобы обсуждать предстоящие собрания.

Каждый вносит свой вклад, делится творческими идеями, указывает на недостатки и закрывает пробелы в содержании, чтобы в итог получилась качественная подача материала, и основная идея была донесена.

Было бы хорошо, также приглашать подростков на такие собрания каждую неделю.

Хотя, возможно, и не просто найти такое время, которое бы всем подошло, потому что днем подростки в школе, но можно, по крайней мере, пригласить хотя бы пару тех, кто на домашнем обучении, для встреч в течение дня.

Они точно смогут внести именно такой вклад, который поможет пастору подготовить проповедь специально для них.
И я гарантирую, что эти ребята будут слушать проповедь очень внимательно.

Они будут чувствовать, что внесли огромный вклад в то, что было представлено, потому что их влияние было услышано и принято во внимание. Они окажутся способными вместить многое, если не все!

5. Позволяйте подросткам посещать те же малые группы, что и взрослые
Один мой друг, пастор другой церкви в моем городе поделился со мной историей об одной разновозрастной малой группе.

Они не стремятся именно создавать разновозрастные малые группы, но просто они берут с собой детей, потому что у них нет других занятий в это время, или они слишком маленькие, чтобы оставить их одних дома, и приглашают их принять участие в обсуждении.

Несмотря на то, что он считал такие дискуссии, будут немного детскими для взрослых, оказалось, что они очень ценны для них. Маленькие дети высказываются и бросают взрослым вызов во многих сферах. У последних появляются догадки и вопросы, которые никогда раньше не возникали.

Однажды вечером они говорили о добром Самарянине, и его 8-летний сын сказал: «Итак, почему же мы просто сидим здесь? Нам нужно идти помогать людям.

» Родители замерли на секунду, чувствуя, что их выдернули из их зоны комфорта на удобном диване, и им пришлось признать, что он прав. Поэтому в течение нескольких следующих недель эта малая группа вместе со своими детьми служила общине вместо стандартных собраний.

В результате семьи вместе возрастали духовно и сплачивались, чего бы никогда не случилось, если бы они были разделены на возрастные группы.

6. Приглашайте подростков на заседания правления церкви
Я предложил это одному дьякону, и он сказал: «Ни за что! Мне было бы неудобно, если бы мой подросток увидел, что здесь происходит». Тем более надо вам объединяться и приглашать туда подростков!

Серьезно, не отвергайте эту идею так быстро. Я не говорю, что они должны иметь право голоса на заседании, но они, конечно же, могут внести ценный вклад в качестве советников. Не рассматривайте эту часть жизни церкви как исключительно для взрослых или «подросткам это будет не интересно».

Некоторым наоборот! Найдите парочку умных и духовно зрелых подростков и приглашайте их на собрания церкви, где принимаются серьезные решения. Учите их о том, как составлять бюджет церкви, какую роль играют церковные ценности в процессе принятия решений, как разрешаются конфликты в церкви и т.

д.

Ключевой момент во всем этом – не привлекать подростков туда, где нам удобно их видеть, а внедрять их в каждую сферу деятельности церкви, во все планы, так же как и взрослых. Дайте им возможность быть равными с взрослыми. Подтягивайте их к более высоким стандартам и ожидайте, что у них все получится. У многих получится.

Оригинал: «6 ways to integrate teens into your church«, student ministry
Перевод: Юлия Кузьминых специально для Ideas4God

Источник: http://mbchurch.ru/publications/articles/15/9770/

Законовед
Добавить комментарий