Как мне бесконфликтно встречаться с сыном?

Мама ровенской тройни:

Как мне бесконфликтно встречаться с сыном?

В семье ровенского журналиста газеты «Пресса Украины» Александра Казимирского и его жены Людмилы родилась тройня. 45-летняя мама, у которой это первые роды, чувствует себя хорошо и вместе с детками уже вернулась домой из роддома

Истории появления на свет тройняшек — такие разные и особенные — всегда чем-то похожи между собой. Ни одна мама, узнав, что носит под сердцем сразу троих деток, не воспринимает эту новость спокойно. Всегда это шок, слезы радости, растерянность.

Как жить дальше? Как поднять детей? Но для супругов Казимирских из Ровно новость о будущей тройне была особенно сногсшибательной. Потому что поженились Александр и Людмила довольно поздно, после сорока лет. Оба мечтали о детях, но Людмила как опытный врач-гинеколог понимала, что в ее возрасте выносить и родить малыша очень трудно.

Три года женщина не могла забеременеть и, по ее словам, уже смирилась с тем, что никогда не познает радость материнства. И тут вдруг узнала, что у нее будет ребенок! Она трижды покупала тест на беременность, чтобы убедиться в том, что это правда. Александр сразу заявил жене, что настроен на сына. Будущей маме больше хотелось дочку.

В результате мечты обоих супругов сбылись. Причем с лихвой: они стали родителями мальчика и двух сестричек-близняшек.

*”Пока мы живем в однокомнатной квартире. Но верим: раз Господь дал детей — даст и на детей”, — говорят Людмила и Александр Казимирские (фото из семейного альбома)

— Не секрет, что многоплодная беременность передается по наследству, — рассказывает «ФАКТАМ» детский гинеколог Ровенской областной детской больницы, а также счастливая мама новорожденных тройняшек Людмила Казимирская.

— У меня в роду есть двойни — у бабушки была сестра-близняшка. Поскольку это часто повторяется через поколение, мама, когда была беременна мной, ужасно боялась родить двойню.

Потому что на тот момент уже воспитывала двоих детей и это было бы чересчур обременительно для семьи. Я слышала эту историю много раз, но, когда выросла, напрочь о ней забыла. Если бы мне сказали, что стану мамой тройняшек, ни за что не поверила бы.

Тем более четыре года назад, когда мы встретились с Сашей. Тогда я была всецело погружена в работу, и ни о семье, ни о детях особо не думала.

— Как вы познакомились?

— Это было очень символично. На день медика. Я тогда возвращалась со встречи с коллегами, Саша — с какой-то вечеринки. Мы столкнулись возле магазина, куда я по дороге домой зашла за покупками.

Прошли мимо друг друга, а потом одновременно обернулись, припоминая, где мы могли раньше видеться. Оказалось, когда-то общались в «Одноклассниках» и вот случайно встретились.

Это было забавно, мы улыбнулись друг другу, разговорились.

— Разочарованы не были? Ведь фотографии в социальных сетях часто далеки от реальности.

— Легкое разочарование было. Думаю, что у Саши тоже, — смеется Людмила. — Но были так увлечены беседой, что очень быстро перестали думать о том, как кто выглядит. Ведь мы, медики, зациклены на одной теме.

А Саша как журналист очень много всего знал, с ним было так интересно! Мы долго разговаривали, потом Саша провел меня домой. Следующая наша встреча уже была запланированной… Около года мы встречались, а потом решили съехаться.

Саша очень сожалел, что мы не встретились лет двадцать назад. Я успокаивала его тем, что ранний брак не был бы таким счастливым. Мы бы что-то доказывали друг другу, ссорились, расходились, обижались.

А так к сорока годам уже испытали вдоволь разочарований, навыяснялись отношений с теми, с кем они были. Наша совместная жизнь оказалась на удивление легкой и бесконфликтной.

— Но оформлять отношения все-таки не спешили.

— Это было не столь важно. Мы и так чувствовали себя счастливыми. Но где-то на подсознании, наверное, понимали, что хотим большего — официального брака, детей.

Однажды — помню, это была пятница — Саша, вернувшись с работы, встал на колено, протянул мне кольцо и попросил стать его женой. До сих пор, когда вспоминаю этот момент, наворачиваются слезы радости. Это было так романтично и неожиданно! Я долго не думала над ответом.

Успела убедиться, что Саша — верный, порядочный, умный и добрый человек, заботливый и внимательный мужчина. Мы расписались.

— И сразу же задумались о пополнении в семействе.

— Да нет, самоцелью это не было. Конечно, мы оба хотели детей, но я как врач понимала, что в 44 года выносить и родить первенца непросто. Старалась себя не обнадеживать, а положиться на Бога. Как будет, так будет. Мы с мужем продолжали активно работать.

Я вообще единственный детский гинеколог в Ровно, поэтому дел всегда невпроворот. Работала и в областной детской больнице, и в частной клинике. Кроме того, преподавала в медицинском колледже. И тут вдруг узнаю, что беременна! Спустя три года совместной жизни. Это было настоящее чудо.

Я несколько раз покупала тест, чтобы еще раз убедиться, что это правда. Саша был на седьмом небе от счастья.

— Могу представить его реакцию, когда он узнал, что детей будет трое.

— Он узнавал об этом постепенно, — улыбается Людмила. — Сначала, после теста, что будет отцом. Радость. Потом, на моем первом УЗИ, — что у нас будет двойня. Удивление, безмерная радость.

А когда я второй раз пошла на обследование и выяснила, что деток на самом деле не двое, а трое, у Саши был шок. Он долго не мог сказать ни слова. Я и сама не верила.

Не могла даже представить себе: как это, трое детей? Кроме того, меня, как и большинство будущих мам, одолевали сомнения и страхи: а вдруг будет угроза прерывания беременности? Или выкидыш? Или преждевременные роды? Я берегла себя, как могла: не поднимала тяжелого, старалась не нервничать.

Муж, когда оправился от потрясения, тоже стал меня поддерживать, успокаивать, убеждать, что все будет хорошо. И шутя попросил меня больше на УЗИ не ходить. А то, мол, они еще одного ребенка там обнаружат — придется четверых рожать.

— У беременных часто проявляются несвойственные для них пристрастия в еде и необычные увлечения. Кто-то начинает писать стихи, кто-то — заниматься керамикой или вязанием.

— Меня потянуло на яблоки, к которым я раньше была совершенно безразлична. Поедала их, а также все цитрусовые, в огромных количествах. Творческих увлечений во время беременности у меня не добавилось, зато появилась необычайная трудоспособность. Я просто физически не могла лежать. Гоняла по городу, продолжала вкалывать на трех работах, до последней недели преподавала и ездила за рулем.

— И это называется, вы себя берегли?!

— Как ни странно, да. Когда я носилась как угорелая, чувствовала себя прекрасно. Как только, внимая совету врачей, ложилась в постель и бездельничала, сразу же раскисала, мне становилось плохо и грустно.

А вообще, я всем женщинам желаю такой легкой и беспроблемной беременности — ни тяжести, ни токсикоза, ни угрозы срыва. Самое трудное для меня было дождаться 28 недель, когда плод уже считается жизнеспособным. «Только бы не родить раньше», — молилась я. И вот, наконец-то, 28 недель.

Я выдохнула и стала носить спокойно. Думала, рожу недель в тридцать. Но доходила до 36 недель! Это срок, в который мамочки часто рожают одного ребенка, а двойни и тем более тройни, конечно, появляются на свет раньше.

Но мне повезло: врачи, которые меня наблюдали, оказались очень чуткими и внимательными. Равно как и бригада Ровенского городского роддома, которая делала мне кесарево сечение.

— Мы бережно относились к нашей роженице, — рассказал «ФАКТАМ» главврач Ровенского городского роддома Сергей Сулимовский. — Учитывая то, что маме 45 лет, это ее первая беременность, да еще и тройня, рисков осложнений было много. Но мы сделали все возможное, чтобы и у мамы, и у малышей все было в порядке.

В сроке 35—36 недель Людмиле провели плановое кесарево сечение, путем которого извлекли двух девочек и мальчика. Дети родились здоровенькие, но с маленьким весом — около двух килограммов каждый. Это вполне нормально для тройняшек. Тем не менее, пока они набирали вес, должны были находиться под постоянным наблюдением врачей.

Теперь мамочка и новорожденные уже дома.

— Наш сынок появился на свет последним. Как настоящий джентльмен, он пропустил девочек вперед, — улыбается Людмила Казимирская.

— С разницей в одну минуту появились на свет две дочки, а потом уже он, самый крупный. Помню, как мне в первый раз принесли детей. Мне даже было страшновато. Хорошо, что муж с первых дней начал помогать мне.

Пеленал деток, брал на руки, кормил. Все время повторял, что он очень счастлив.

*Своих детей супруги называют на украинский лад — Иванком, Катрусей и Наталкой

— После стольких лет холостяцкой жизни я сорвал джекпот, — делится эмоциями Александр Казимирский.

— Многодетный папа — ну надо же! Но осознание того, что у меня две дочери и сын пришло только тогда, когда жена с детками вернулись из роддома. Меня радовали все хлопоты с малышней — пеленки, подгузники, бутылочки.

Физически это не трудно. А психологически ощущается огромная ответственность за этих крошек — их ведь надо поднять, воспитать, прокормить.

— А как отреагировали на новость ваши родные?

— Сашина мама долго смеялась, узнав, что у нас тройня, а потом поздравила нас от всего сердца, — говорит Людмила. — А мой папа, когда я еще была беременна, все время выпытывал: кто же у нас будет — мальчик или девочка. Я неизменно отвечала, что две девочки и мальчик (на тот момент я уже знала пол будущих детей).

Папа отмахивался: мол, хватит шутить, скажи правду. Позвонила отцу из роддома, сказала, что родила. Он с живостью спросил, кого. Я повторила то, что говорила всю беременность: двух девочек и мальчика. «О Боже!» — вырвалось у папы.

Зато теперь он стал счастливым дедушкой и понял, что детки — это не «О Боже», а любимые внуки.

— Все родители тройняшек, с которыми я знакома, пытались дать детям необычные или созвучные друг другу имена — Златослава, Зореслава и Захарий, Вера, Надежда и Любовь… Вы же назвали малышей простыми украинскими именами — Иванко, Катруся и Наталка.

— Я очень не люблю, когда родители изощряются в выдумывании имен детям, имея при этом обычную фамилию и отчество. В результате получаются Иоланты Ивановны. Для нас это было неприемлемо.

С выбором имен мы долго не думали: назвали сына Иванком в честь умершего Сашиного отца и дочку Наталкой в честь моей мамы, которой тоже уже нет в живых.

А вторая девочка стала Катрусей, потому что родилась в день памяти святой Екатерины.

— Как вы справляетесь с такой оравой? Совсем не спите?

— Если честно, то почти не сплю, но удивительным образом сил и энергии все равно хватает. Ночью мы с мужем встаем по очереди, чтобы покормить малышей (я подкармливаю их грудью, но молока на всех не хватает, приходится добавлять смесь). Просыпаются они все в разное время, а бывает, что начинают кричать и хором.

Бедные соседи! Но я сейчас чувствую себя с детьми гораздо увереннее, чем поначалу, могу и сама с ними остаться, если муж занят. Если хнычут — одному бутылочку дам, второго покачаю. А когда Саша свободен, так вообще проблем нет — он и накормит, и памперсы поменяет.

Не поверите, я даже иногда на работу забегаю! Не потому что мне дома не сидится, просто я специалист очень узкого профиля, бывает, во мне остро нуждаются. Я мама активная, все успеваю.

Единственная наша проблема на сегодняшний день — финансовая. На зарплату журналиста такую семью не прокормишь. Если вернусь на работу, придется нанимать няньку, а нам это не по карману. Денег на детей мы пока не получили, хоть и подали документы.

Да и особо на них надеяться на приходится. Платят на каждого ребенка по десять тысяч единоразово, а потом — 2400 в месяц на всех. А мы только в роддоме потратили за неделю десять тысяч на лекарства.

И столько же нам в месяц обходятся памперсы и детское питание, не говоря об одежде. О коляске для тройни я вообще молчу — она стоит около двадцати тысяч гривен! Государство не спешит нам помогать, так же, как городские власти, давать положенное по закону жилье.

Мы живем все вместе в однокомнатной квартире. Но не отчаиваемся. Раз дал Господь детей — даст и на детей.

Городской голова Ровно Владимир Хомко сообщил журналистам, что постарается сделать все, чтобы родители тройняшек получили положенную им по закону трехкомнатную квартиру. Правда, когда именно это произойдет, не уточнил.

Читайте нас в Telegram-канале, и

Источник: https://fakty.ua/211186-mama-rovenskoj-trojni-nash-synok-poyavilsya-na-svet-poslednim-kak-nastoyacshij-dzhentlmen-propustil-devochek-vpered

Не хочу больше жить,не могу заставить себя что-то делать

Как мне бесконфликтно встречаться с сыном?
Просьбы о помощи

Напишите свою историю Думаю об этом последние полгода где-то. Мне 32, в разводе, живу с мужчиной, есть сын от брака почти 6 лет… Не вижу смысла жить…

Не могу себя заставить что-либо делать, не могу выйти на работу, мужчина предлагал возможность учиться в фирму где он работает, на хорошую зарплату, надо было выучить функционал программы, не могу заставить себя заниматься, за три месяца ничего не выучила и не продвинулась… Не хочу выходить на улицу, не хочу заниматься делами, бумагами, надо перевести ребенка в садик, т.к.

переехали в другой район, тяну время… Живу с сыном за счёт мужчины, практически ничего не делаю, даже домашние дела максимально откладываю, глажки гора, еду стараюсь самую простую готовить, если мужчина уезжает в командировку, могу и не готовить, максимум ребенку что-то сварю на скорую руку… На сына срываюсь постоянно, кричу, ругаюсь, могу отлупить…

Бесит, что он “липнет”, раздражают вопли, крики, игрушки разбросанные, бардак.. потом сама же плачу, руки трясутся… Я рожать-то не хотела, уговорил на ребенка бывший муж, сейчас жалею, отдать бывшему не вариант, там проблемы с алкоголем. И стыдно… С нынешним парнем тоже проблемы, только он не знает, что я знаю…

Прочитала его переписку, он весной флиртовал с девочкой на работе, рассчитывал и на серьезное, я тогда вошла, он не услышал, разговаривал с другом по телефону о ней, тогда у меня была истерика, трясло в прямом смысле, руки ходуном, ничего удержать не могла, зубы стучат, в ушах шумит… Потом вроде он с ней всё свернул, но доверия больше нет, начала читать его переписки…

Он когда уже со мной жил, встречался и пытался вернуть девушку, которая его бросила до меня, про меня другу писал, что я как болото, скучно, искры нет, как черный хлеб, полезно, но иногда хочется булочки… Я на самом деле в отношениях не конфликтная, та истерика была единственной ссорой за два года…

Он вообще женат, от жены ушёл два с половиной года назад, но не разведён, после встречался с девушкой, от которой (по словам в переписке) его током било, любил ее очень, переехал к ней, но она его бросила, вернулся в свой город потом со мной познакомился.

Со мной он почти два года, живём вместе чуть больше года, он переехал в другой город из-за работы, и предложил поехать с ним, я согласилась, как раз уволилась тогда… Сначала не работала, были проблемы с садом, потом через месяцев восемь вышла, проработала 3 месяца, уволилась из-за его предложения о вакансии в его компании, писала выше, и ничего не смогла выучить, стыдно ужасно..

сейчас из переписки узнала, что начал хорошо общаться с женой, раньше они только ругались и оскорбления одни, она ему намекает на возвращение, перестала препятствовать встречам с ребенком, до этого он дочь больше года не видел, не давала, говорит, что была же семья, попробовать всё восстановить, он не отрицает такой возможности.

Хотя и говорит, что в отношениях, в которых ему спокойно и хорошо, но дочь важнее, ради нее готов все вернуть… У меня самой проблемы непонятные со здоровьем, постоянно температура повышенная, голова болит, периодически руки трясутся, волосы лезут пучками…

Теперь боюсь, дело в том что ещё до встречи с этим мужчиной была пара свиданий с парнем, переспала с ним, он в процессе снял средство защиты, я увидела это, только когда всё закончилось, он меня заразил ЗППП… Вылечила, тогда же сдала анализы на ВИЧ и прочие, ничего не показало… Теперь думаю, вдруг срок маленький был, а на самом деле что-то было.. а позже я не пересдавала… На той неделе была у врача, из-за постоянной температуры направила на все анализы, в том числе и ВИЧ.. теперь боюсь что подтвердится.. тогда точно зачем жить.. с мамой поссорились весной, с тех пор не общаемся, подруг у меня никогда особо не было, в этом городе из нет… Не хочу больше жить и портить всем жизнь. способ выбран..

Поддержите сайт:

Яна , возраст: 32 / 11.10.2019

Отклики:

Здравствуй, Яна! По поводу подозрения на ВИЧ – не стоит ещё не получив результатов анализов преждевременно себя накручивать.

Даже в случае, если подтвердится, то стоит иметь ввиду, что при грамотном и своевременно начатом лечении ВИЧ-инфекция не достигает конечной стадии СПИДа и люди вполне способны прожить до глубокой старости, живя полноценной жизнью и имея все шансы завести даже ещё и здоровое потомство. А постоянная температура бывает и по другим причинам.

С мамой имеет смысл быть выше взаимных обид, ведь вы всегда останетесь самыми родными людьми. Глупо не общаться с такими близкими людьми, ведь все мы под Богом ходим и в 1 день человека просто может не стать и потом будешь жалеть, что так мало уделяла ей внимания.

Если с ней возникают недопонимания, не забывай, что в любом случае, как мать и бабушка, тебе и внуку она желает лишь добра и всего самого наилучшего. Сделав первый шаг, став выше своих обид и наладив сейчас контакт с мамой, тебе было бы морально легче, сняв с себя груз этой обиды. Ведь мужья мужьями, а мама и дети – это те, кто не предадут и будут с тобой всегда.

Поэтому, и с сыном стоит быть помягче. Если он к тебе тянется, а ты вся в своих делах и проблемах и вечно не до него, то представь как ему тяжело. Почитай тут другие просьбы о помощи, где очень часто пишут те, кому по 10-15 лет и они на грани, т.к. у них тоже есть немало проблем и переживаний, а родители к ним холодны и уделяют им мало внимания.

Ведь отношения и с мамой и с сыном при желании ты могла бы наладить уже сегодня и у тебя было бы сразу 2 близких человека, которые могли бы тебя морально поддерживать.

Кроме того, у сына впереди подростковый возраст, он мальчик и, если ты и дальше будешь авторитарно его подавлять, срывать на нём свою злость, это может вызвать у него отторжение и отдаление не только от тебя, но и неумение бесконфликтно общаться с людьми по жизни.

Если в будущем желаешь ему счастья, то ему важно показать нормальную модель семьи, отношений мужа и жены, социальную роль мужа и отца, дабы к 20-25 годам у него не сформировать отторжение к мысли о заведении уже собственной семьи и детей. Что касается отсутствия подруг – ты не лишена возможности их завести. Вопрос в том, нужно ли тебе их много.

Обычно, вполне достаточно 1-2 близких друзей, с кем можно взаимно откровенно делиться всеми своими переживаниями и жизненными проблемами. Поскольку нынешний город для тебя чужой, раз есть сын, то проще найти подругу среди тех, кто тоже имеет ребёнка того же примерно возраста.

Возможно, это будет мама кого-то из друзей твоего сына или просто мама, проводящая время с ребёнком на ближайшей детской, спортивной площадке или секции. Наличие детей объединяет и это дало бы схожесть проблем и намного больше общих тем для разговоров. Работу попробуй поискать себе по душе, ведь та, пусть и денежная, но тебе всё равно бы радости не доставляла.

По поводу ослабления воли и мотивации что-либо делать, советую сходить на приём к неврологу, психиатру либо психотерапевту. Названных специалистов можно пройти по полису в поликлинике. Каждый из них способен помочь разобраться в причинах твоего психоэмоционального состояния и может подобрать и выписать тебе препараты, способные его нормализовать. Желаю тебе решить все проблемы со здоровьем и воспринимать каждый свой новый день как новый шанс начать менять свою жизнь к лучшему. Определись, устраивает ли тебя нынешний мужчина и дорог ли он тебе. Если дорог, то старайся замечать его предпочтения и делать так, чтобы ему не хотелось искать каких-то эмоций, качеств и прочего, что с тобой ему не хватает, где-то на стороне. Твоё счастье зависит лишь от тебя. Захочешь быть счастливой – наметишь план и будешь предпринимать усилия и делать всё, чтобы добиться поставленных целей. Поэтому, не отчаивайся, всё можно изменить. Искренне желаю тебе успехов на жизненном пути!

Алексей , возраст: 30 / 12.10.2019

Здравствуйте. Яна, а какие у вас приоритеты в жизни? Что составляет её стержень? Положительные ваши качества в том, что вы лёгкая на подъём, готовы к переезду, к жизненным изменениям. Отрицательные качества в том, что не совсем знаете, чего вы хотите в разных сферах, мечетесь. Мне показалось вы понимаете, что ваши отношения с мужчиной достаточно хрупкие, ненадёжные, готовые в любой момент закончиться с его стороны. Простите меня… но, возможно, было бы и неплохо, если бы этот мужчина всё же вернулся к своей собственной семье и остепенился, прекратил погуливать налево. Про другие моменты спешить писать не буду – ваша искренняя жизненная история требует, возможно, живого разговора с психологом. Не совершайте непоправимого. Вы рано сдались.

она , возраст: 34 / 12.10.2019

Здравствуйте. Яна, миллионы женщин не могут иметь детей, рушатся семьи, тратятся огромные деньги, некоторые даже идут на преступления из-за бездетности. А у вас прекрасный, здоровый сынок, он, как вы выражаетесь- “липнет” только потому, что нуждается в заботе, внимании, любви, тепле и ласке. Поэтому берегите своего малыша, не тратьте всю энергию на сожителя, мужчины приходят и уходят, а ребёнок навсегда с вами, он не обманет, не предаст, не обидит, не унизит, не изменит. Здоровья вам и сыночку.

Ирина , возраст: 31 / 12.10.2019

Яна,я вас очень прошу как мать.не обижайте своего ребёнка.Это ужасно,это жестоко.Поэтому вы страдаете.Начните верить в добро,в любовь,надеется на лучшее.Сходите к врачу.Он назначит антидепрессанты,успокительные.

Анна , возраст: 32 / 13.10.2019

  Предыдущая просьба Следующая просьба  

Версия для печати

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help/ne_hochu_bolshe_zhit_ne_mogu_zastavit_sebya_chto-to_delat.htm

«Дорогой, иди в декрет!»

Как мне бесконфликтно встречаться с сыном?

Я очень люблю своего мужа, но с недавних пор в наших отношениях начались проблемы. А камнем преткновения стало его нежелание проявить здравый смысл в одной жизненной ситуации. Но обо всем – по порядку.

Мы с Витей женаты 7 лет, 2 года встречались до свадьбы (с последнего курса института). Так сложилось, что сразу после окончания вуза я нашла хорошую работу с карьерными перспективами. Окончила еще несколько курсов и со временем стала начальником одного из подразделений компании.

Мужу повезло меньше. Какое-то время у него были случайные заработки, потом устроился на постоянную работу с небольшой зарплатой. В общем, вышло так, что основным добытчиком в семье стала я, но никогда не заморачивалась по этому поводу.

Да, я оплачиваю наши отпуска и съемное жилье, купила машину, вложила деньги в строительство квартиры. Но ведь мы – одна семья, к тому же работа приносит мне удовольствие. Мне казалось, что Витя тоже не переживает, по крайней мере, эту ситуацию он всегда озвучивал с юмором.

Муж занимался закупкой продуктов, готовкой (готовит Витя гораздо лучше, чем я), организовывал наш досуг. В общем, все при деле и вроде бы всем хорошо.

Все изменилось, когда у нас родился сын. Я работала почти до родов, потом 8 месяцев была дома с сынишкой. Стало понятно, что на Витину зарплату нам не прожить, к тому же нужно вносить деньги за квартиру (дом скоро сдается), делать ремонт, покупать мебель.

Поразмыслив, я решила, что мне необходимо выйти на работу, и предложила мужу оформить на него декрет. Но Витя воспринял это в штыки, сказал, что я его унижаю. Боже упаси, и в мыслях не было! Просто надо как-то выкрутиться в сложившейся ситуации! Если бы не квартира – я бы не настаивала, нашла бы вариант работы на дому.

Но деньги нужны немалые, и выход один: мое «досрочное» возвращение в компанию.

Теперь мы почти каждый вечер ругаемся… Я предлагала компромиссы: не хочешь уходить в декрет – можно вызвать бабушку, мою маму (она живет в другом городе, но готова приехать помочь), или пригласить няню.

Витя и тут сопротивляется: «В съемной однушке – с тещей? Ни за что!» «Няня? Никогда не доверю сына чужому человеку, ребенок должен быть с матерью!» Я парирую: «Или с отцом! Тем более у нас мальчик, ему нужно мужское воспитание». Пыхтит, обижается, но не соглашается.

А ведь Витя такой замечательный папа! Он часами возится с Никиткой, гуляет, играет, ловко купает и меняет памперсы. И кашу сварит, и творожок сам приготовит… Не каждая мама так хорошо справляется с родительскими обязанностями!

Я вижу и чувствую, что для Вити быть с сыном – это радость. Почему же он так сопротивляется моему разумному в нашей ситуации предложению? Может быть, я что-то делаю не так, слишком давлю? Подскажите, как мне поговорить с мужем, какие слова найти, чтобы он согласился? Сил нет больше ругаться и спорить, да и ситуацию надо решить как можно скорее… Очень жду ваших советов!

Маргарита, по электронной почте

Комментирует Надежда Гришина, психолог Центра успешных отношений: 

Здравствуйте, Маргарита!

Помощь психолога в данной ситуации не может состоять в том, чтобы дать Вам совет, как лучше уговорить мужа сделать то, что Вы от него хотите. Однако, есть определённые психологические знания, которыми я могу с Вами поделиться.

Рождение ребёнка – это большая радость, но одновременно это и кризис, т.к. необходимо менять устоявшийся уклад жизни, и в очень редких случаях семейная пара проходит через этот период гладко и бесконфликтно. Если долгое время Ваш семейный союз имел своей целью улучшение благосостояния двух его членов, то теперь добавляется ещё одна цель – вырастить ребёнка.

Я полагаю, Вы стремитесь к тому, чтобы он был здоровым и счастливым, и в будущем стал сильной, уверенной личностью. Таким образом, кроме жилищного вопроса, потребности Вашего сына так же являются фактором, который нужно учитывать при поиске оптимального решения ситуации в Вашей семье.

То же можно сказать и о психологических потребностях вашего мужа, которого Вы, в самом начале письма, сказали, что очень любите.

Начнем с малыша. 8 месяцев – это возраст, когда ребенок всё ещё очень связан с матерью и телесно, и эмоционально, и нуждается в её присутствии для ощущения безопасности.

В этом смысле отец не может полноценно заменить маму при всем желании, потому что ни с кем другим во всём мире ребёнок не чувствует той глубинной, инстинктивной связи, которая передаёт ему очень важную информацию о том, что он нужен, ценен и любим. Формирование у мальчика мужских качеств, когда необходимо присутствие отца, начинается после после 5-7 лет.

В первые несколько лет жизни у ребёнка формируются базовые представления о мире, которые он моделирует с того, как заботится о нём мать. Если ребенок чувствует, что мать добра, тепла, внимательна, то в его бессознательное закладывается идея о том, что и мир может быть добр к нему, и что он может получить от жизни то, что он хочет.

Если же ребёнок долго остается без внимания, или мать передает заботу о нём другому лицу, то это закладывает предпосылки для недоверия к миру, ощущения неполноценности, склонности к пессимизму и меланхолии. В этом смысле важность присутствия матери в первый год жизни сложно переоценить. После года заботу о ребёнке можно передавать, но только на несколько часов.

Может быть, у Вас будет возможность взять половину ставки. В этом смысле недоверие Вашего мужа к няням не оправдано, особенно если Вы находите её по рекомендации знакомых. Даже если женщина-мама не работает, ей всё равно нужно время для заботы о себе и восстановления сил.

https://www.youtube.com/watch?v=Pxy0MDKKP5M

Что касается супруга. В своём письме Вы неоднократно акцентируете разумность предлагаемого Вами варианта поставить Вашего мужа на традиционно женскую роль в семье. Но дело в том, что кроме разума у человека ещё есть чувства, например, такое, как чувство собственного достоинства. И, судя по поведению Вашего мужа, именно оно сейчас у него задето, хотя Вы искренне не хотели этого.

Всё время вашего брака ему удавалось как-то сохранять это ощущение достоинства, несмотря на то, что жена превосходила его в успешности, карьере, заработке – том, что традиционно является мужскими ценностями. Возможно, юмор ему в этом помогал.

Но сейчас ситуация изменилась, и если Ваш муж хочет сохранить статус главы семьи, то требуется перестройка его отношения к своей способности зарабатывать. Вы употребляете фразы «так сложилось», «мужу не повезло»,  которые подразумевают, что от него как будто ничего не зависело, и это не его ответственность, что за все эти 7 лет он не создал надёжной финансовой базы для своей семьи.

Однако, нужно увидеть, что это не так. С другой стороны, мужчины так устроены, что без крайней необходимости они не совершают подвиги, и если жена обеспечивает семью, то это удобно и не создает мотивации для достижений у мужчины.

Возможно, сейчас настало то время, когда для мужа пришла жёсткая необходимость проявить себя как добытчика и, позволив жене заботиться о сыне, обеспечить семью необходимым жильем. Поверьте, что кроме готовки и заботы о ребёнке у Вашего мужа также есть и другие способности.

Возможно, ему необходима сейчас помощь психолога, чтобы поверить свой потенциал, который долгое время «простаивал», пока жена обеспечивала доход. Попробуйте дать ему выбор: или идти в декрет, или найти возможность  самому заработать деньги на квартиру. И делая это, он выполнит свою самую главную задачу как отец – покажет подрастающему сыну пример сильного, ответственного и заботящегося о своей семье мужчины.

в журнале Психология отношений №2/2016

Источник: https://psycenter.by/articles/dorogoi_idi_v_dekret

Что делать, если бывший супруг или супруга не дают видеться с ребенком?

Как мне бесконфликтно встречаться с сыном?

Развод, особенно в семьях, где есть дети, редко протекает спокойно и безболезненно. Супругам приходится решать, с кем будет проживать ребенок, и обычно он остается с матерью. Далее нередко случается так, что бывшая жена начинает препятствовать встречам отца с сыном или дочерью. Что делать в этом случае? Куда обращаться и как добиваться соблюдения права на общение с ребенком?

Право родителя на общение с ребенком

Оба родителя имеют равные права и обязанности по отношению к общим детям. Даже если супруги разведены или никогда не состояли в официальных отношениях, отец сохраняет свое право видеться с ребенком и принимать участие в его воспитании и развитии. Это право закреплено в статье 66 Семейного кодекса Российской Федерации и не может быть ограничено без решения суда.

Мать (отец) не должны препятствовать встречам, если они не наносят вреда несовершеннолетнему лицу.

Порядок общения между отцом (матерью) и его ребенком определяется одним из двух способов:

  • по соглашению супругов (документ оформляется в письменном виде, заверение в нотариальной конторе необязательно, однако важно учесть мнение ребенка, достигшего десятилетнего возраста);
  • по заключению судебной инстанции (рассмотрением дела занимается районный суд с участием органов опеки и попечительства, иначе ООП).

В последнем случае заинтересованное лицо (отец или мать ребенка) отправляют соответствующее исковое заявление в судебный орган по месту нахождения ответчика. При этом заявитель освобождается от оплаты государственной пошлины за подачу иска.

Решение суда должно выполняться обеими сторонами. В случае несоблюдения требований, например отцом, которому позволено видеться с ребенком в определенное время, суд вправе ограничить время встреч или вовсе запретить общение (применяется крайне редко, если встречи наносят вред несовершеннолетнему).

Мать, запрещающая свидания бывшего супруга с ребенком, также не должна нарушать предписаний суда, иначе судья может вынести решение о передаче ребенка отцу.

https://www.youtube.com/watch?v=iFwx3_igp7k

Если бывшая жена препятствует общению с детьми и не идет на контакт, рекомендуется обратиться в суд с соответствующим иском.

Как составить иск в суд?

Исковое заявление составляется в простом письменном виде и содержит перечисленную ниже информацию:

  • наименование судебной инстанции;
  • название документа;
  • дату обращения в суд;
  • паспортные данные истца;
  • персональные сведения ответчика и ребенка (детей);
  • описание сложившейся ситуации;
  • просьбу об определении порядка общения с ребенком (детьми);
  • перечень документов, приобщаемых к иску;
  • подпись заявителя.

Как часто может отец (мать) видеться с ребенком?

На время общения влияют различные факторы, перечисленные ниже:

  • режим работы матери и отца;
  • возраст и физическое состояние ребенка;
  • степень привязанности ребенка к каждому из родителей;
  • режим дня несовершеннолетнего лица;
  • наличие условий для воспитания детей у каждого из бывших супругов;
  • удаленность места жительства отца от места проживания ребенка.

Таким образом, проще всего добиться удобного для отца (матери) графика встреч с ребенком мирным путем, то есть заключив соглашение с бывшим супругом. При обращении в судебную инстанцию судья выносит постановление, ориентируясь на интересы несовершеннолетнего лица.

Возможны ли ограничения при встречах?

Ограничения устанавливаются по желанию сторон, если бывшие супруги заключают соглашение (в этом случае каждое ограничение должно быть указано в тексте документа), или по решению суда.

В частности, одним из условий встреч с ребенком может являться общение при свидетелях (к примеру, в присутствии бабушки, няни, матери и т. д.). Если родитель не согласен с подобными ограничениями, он вправе обратиться в суд и обжаловать соглашение либо принятое ранее решение по делу.

Чаще всего подобные условия устанавливаются по уважительным причинам (при наличии у родителя долга по алиментным выплатам, криминального прошлого и т. д.).

Как правильно бороться за свое право на общение с ребенком?

Чтобы реализовать право на общение с собственными детьми, важно правильно подойти к ситуации. На практике чаще всего суд принимает сторону матери, так как именно с ней остаются дети.

Во-первых, перед обращением в суд необходимо проконсультируйтесь с адвокатом, который не только определит шансы на получение положительного решения судьи, но и поможет составить иск.

Во-вторых, если бывшая жена (муж) запрещает видеться с ребенком и после вынесения судебного заключения, отец (мать) вправе повторно обратиться в суд. На практике супруга (супруг) либо будет обязана предоставить возможность общаться с детьми, либо будет лишена их (судья вправе принять решение о передаче детей другому родителю).

Рекомендуется проводить встречи в присутствии третьих лиц (бабушки, няни), способных выступить в роли свидетеля, чтобы затем продемонстрировать суду свою бесконфликтность и уравновешенность.

Если порядок общения с ребенком уже определен судебным решением, а бывший супруг (супруга) продолжают препятствовать общению, то отец (мать) вправе прийти на встречу с судебным приставом, чтобы зафиксированы уполномоченным лицом неправомерные действия бывшего супруга.

В случае неисполнения матерью (отцом) решения суда ребенок может быть передан отцу (матери), а мать (отец) будет нести административную ответственность, установленную законом (в соответствии со ст. 17.15 КоАП РФ наложение штрафа от 1000 рублей до 2500 рублей).

Источник: http://urmozg.ru/

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/i-have-the-right/chto_delat_esli_byvshiy_suprug_ili_supruga_ne_dayut_videtsya_s_rebenkom/

Цитаты из книги «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер, страница 13

Как мне бесконфликтно встречаться с сыном?

«…В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребёнка. Их оказалось целых двенадцать! Давайте же познакомимся с этими типами автоматических ответов родителей, а также с тем, что слышат в них дети.

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребёнок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придёшь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребёнка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик.

Угрозы и предупреждения плохи ещё и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: раскапризничавшегося малыша «оставляют» одного на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое.

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, — будьте уверены, ребёнок знает, как надо себя правильно вести.

Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведёт ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребёнок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь делу.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накалённой обстановке. В последнем случае наши слова только подливают масло в огонь.

4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя: «Когда я был в твоем возрасте…» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!»

Что стоит за такими негативными реакциями ребёнка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его, наперёд всё знаем.

Такая позиция родителей — позиция «сверху» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать! Но им надо самим принять решение — это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя».

И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять всё сделала не так!», «Всё из за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».

Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут.

Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем.

В этом случае у ребёнка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребёнком.

Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась именно таким образом?

Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребёнка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребёнку добрые слова.

Например: «Спасибо, что ты сходил в сад за малышом», «Хорошо, что ты пришёл, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе».

Иногда родители думают, что ребёнок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребёнка.

Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением.

В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребёнок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребёнок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать её. («А почему ты меня сегодня не похвалила?») Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Всё это — лучший способ оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».

9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это всё из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я всё равно вижу, что ты меня обманываешь…»

Одна мама любила повторять своему сыну: «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!», что неизменно приводило подростка в ярость.

И в самом деле: кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты всё-таки скажи», «Что же всё-таки случилось? Я всё равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И всё-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.

Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребёнка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза — как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребёнку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально.

Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе.

А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора…»Гиппенрейтер Юлия Борисовна “Общаться с ребенком. Как?”

1994 год

Источник: https://pda.litres.ru/uliya-gippenreyter/obschatsya-s-rebenkom-kak/citaty/page-13/

Законовед
Добавить комментарий