Как искать бывшую жену с ребенком, если они не отвечают на звонки?

Письмо:

Как искать бывшую жену с ребенком, если они не отвечают на звонки?
?

Categories: Здесь мужчина, очень хороший, который попал в тупик из-за зеленого винограда. Зеленый виноград – частая проблема людей с гиперответственностью (Штурманов).

Им так важно сохранить ощущение собственного контроля над жизнью (не только своей), что они постоянно закрывают все свои неудачи зеленым виноградом. Но в любой момент декорация может обрушиться. Кроме стойкости нужна еще скромность. Иначе обязательно получится ведущий Штурман.

Стойкость (опора на себя) и скромность позволяют сделать локус контроля идеальным.

justmexyz

Здравствуйте, Эволюция!

Буду благодарен, если письмо попадет на разбор в Вашу рубрику.Мне 37, архитектор.Началась история много лет назад, был дефолтный брак (и 2 любимые дочки). Женился рано. C женой познакомились в институте, она красотка, спонтанная, улыбчивая, я «понаехал». Влюбился как дурак.

Она всегда была в центре внимания, я не рвавался в толпу ее поклонников – больше наблюдал со стороны. А потом как-то само собой все завертелось. После свадьбы ее родители отдали нам квартиру, в которой мы и начали совместную жизнь.Сделал там ремонт, работал, параллельно учился. Большая часть обязанностей по быту тоже была на мне.

Сначала родилась одна дочка, потом вторая. Жена была хороша в играх с детьми и прогулках, в сексе тоже, всегда на позитиве, часто вела себя, как ребенок, в быту абсолютно беспомощна, было чувство, что у меня трое детей. Не приготовишь поесть — все будут сидеть голодные и тд и тп.

Я уставал, срывался иногда, потом вкладывался еще больше, да я и не считал это особым вкладом, а как по другому, если семья, удивляло, что жена так не считает. После рождения детей секса, похоже, мне всегда хотелось больше, чем супруге. Начал думать о разводе.

(Ну вот такой муж, о котором, кажется, мечтают все женщины.

Работает, делает ремон, готовит, убирает, нянчит детей и жену, хочет много секса. Все в нем вроде бы хорошо, нет никаких недостатков, но как у всех Штурманов внезапно все рушится)

После того, как случайно узнал, что жена изменяет (я в браке не изменял, хотя до брака этим не особо заморачивался) — разделил у себя в голове родительские обязанности и прочие, сказал ей, что если хочешь, мы можем и дальше быть родителями по отношению к детям, но личная жизнь у каждого теперь своя. Не так спокойно, конечно. Сначала был шок, две недели вообще не общались (я ушел), потом взял себя в руки. Жена была против, пришлось убеждать, говорить, что по сути мало что поменяется. Жизнь стала прекрасна. Почти сразу после этого познакомился на СЗ с несколькими девушками, с одной из них начал встречаться.

(Вот здесь получился зеленый виноград. Изменила она, он был в шоке, жизнь рухнула. Но он быстро поднялся на ноги и принял новый расклад стойко. Все было бы очень отлично, не будь противного зеленого винограда. Видите где ЗВ?)

Жена стала сама и без просьб много всего делать по дому, намекала на секс (впрочем после этих событий у нас ничего такого никогда больше не было – как отрезало), с детьми гуляла и играла по большей части она. На большее я особо не рассчитывал. Но она начала заниматься саморазвитием, читать книги по бизнесу, и даже открыла небольшую фирму на пару с подругой.

(Здесь видно, что несмотря на фактический развод, он остался в слиянии с женой? Наказывал ее отказом от секса, хотя она и сама не хотела, иначе бы не намекала, а приставала, да еще как, женщины отлично умеют приставать к мужьям, перед которыми виноваты. Следил за ее саморазвитием.

Женой после измены она ему быть перестала, но старшей дочкой все равно осталась)

Через год развелся официально, продвинулся за это время в своей работе, познакомился с разными интересными людьми. Было еще несколько романов с разными девушками. О втором браке не думал. И так все было прекрасно, на мой взгляд.

Бывшая жена долго не могла найти себе мужчину для отношений, дети жили половину времени у меня (я работал большую часть времени удаленно, чтобы иметь возможность уделять внимание детям) и половину времени у нее, ее мать жила вместе с ней, свою квартиру сдавала. Я жил один.

Было очень удобно, вроде как все довольны, у детей есть и мама и папа, и еще у каждого остается половина полностью свободного времени на работу и личную жизнь. Детей я в курс своей личной жизни не ставил, как и бывшую супругу, ни с кем их не знакомил.

В своей голове я оставлял для бывшей жены место «матери моих детей», воспринимал ее тепло, больше как родственницу. И вот через несколько лет после нашего развода (около 3х лет назад) у нее закрутился роман. Сначала она говорила, что встречается просто для романтики, не знаю, зачем она мне все это рассказывала.

До этого она и мне периодически на секс намекала, но у меня такого желания не было. Потом, я так понимаю, их отношения стали ближе. Начали говорить о свадьбе, он старше, какой-то начальник , хотел детей. Я был даже рад, что бывшая жена наконец-то устроит свою личную жизнь.

(Даже здесь он не отрефлексировал свой страх от потери контроля над женой, был рад, что она устроилась. С того момента как они поженились, он постоянно опекал ее и дочек, и до ее нового брака был уверен, что все трое у него под контролем. При этом он даже на работу подзабил, чтобы больше заниматься детьми. И это дорого ему обойдется)

Но с этого момента в моей жизни начали происходить странные вещи, которые я в то время не рефлексировал. Наверное, это можно назвать «спуском вниз под короной».

(Да, потому что жена вышла замуж и иллюзия контроля над ней закончилась, а дочки подросли и иллюзия контроля над ними закончилась тоже)

Бывшая жена уволилась с работы, стала периодически куда-то уезжать с новым мужчиной. Детей оставляла на меня и на бабушку. Через год забеременела. Сыграли свадьбу. Мужчина переехал к ней.

Вскоре у нее начал разваливаться и бизнес, сорвали крупный проект, поругалась с подругой-соучредителем, расстались очень плохо. Заказчики грозились подать в суд, тк понесли убытки. Но так как документально доказать было ничего нельзя — все плавно сошло на нет.

Причем новый мужчина финансово, по ее словам, особо не вкладывался, физически тоже. Многое на себя брала ее мать. С которой они тоже теперь практически не общаются, проживая на одной жилплощади.

(Он вроде хотел рассказать про свой спуск вниз, но опять рассказывает про неприятности и ошибки жены.

Видно его слияние? Он отмечает ошибки жены, хочет помочь, но жена уже сама по себе, у нее новый муж и даже новый ребенок. Бывший муж – почти чужой мужчина)

В то же время на моей работе стали задерживать выплаты (платили только часть). Я дополнительно стал брать отдельные проекты у нескольких менее крупных компаний. Уставал, не успевал иногда ни поесть толком, ни поспать. Параллельно шел ремонт в новой квартире. Приходилось заниматься и этим.

(Пока гиперответственные онегины решают проблемы бывших жен, их бизнеса и их самочувствия, у них самих рушится и карьера и здоровье. Локус контроля очень важно иметь внутри своих границ, а не снаружи.

Иначе сил не будет на себя, а другими рулить все равно никогда не получится)

Переехал. Выдохнул с облегчением, что наконец то можно вернуться в обычный ритм. С бывшей женой за это время практически перестали общаться. На звонки отвечала крайне редко, наши договоренности по детям нарушались систематически. Долго мог терпеть, но потом срывался, разговаривал грубо.

На что она бросала трубки и говорила, что если я буду общаться таким тоном — вообще заблокирует.

(Жена вышла из-под контроля окончательно. На попытки давить дистанцировалась, на скалки отвечала игнором и угрозами блокировки.

Делить границы надо было раньше, не сохранять иллюзию, что жена – все такая же жена, просто секс теперь с другими)

На все мои претензии она отвечала, что у них своя семья. Мы решили то, мы решили се. Есть предложения — выдвигай, мы рассмотрим. А общаться с детьми мы тебе не запрещаем. Хочешь помочь — помогай. Сама такая расстановка уже выводила меня из себя на раз.

(Жена прячется за спину нового мужа и отказывается подчиняться. Прямо дает понять, что от него нужны вложения, а не руководство.

Любой Штурман в какой-то момент понимает, что его готовы принимать как лошадь в короне, но слушаться совсем не хотят)

Между тем дети начали заходить к бывшей супруге чаще, в мое время в том числе, т.к. их дом теперь был ближе к школе, чем мой. Бывшая супруга начала предъявлять претензии (как она сказала — муж недоволен).

Я звоню дочкам, телефоны не берут (заняты, не видели), может быть, еще сыграл свою роль подростковый возраст, им уже 14 и 16, бегал за ними, требовал приходить домой сразу после школы. Дошло до того, что практически полностью испортил отношения.

(Дочки-подростки тоже непослушные стали.

А когда начинается сопротивление и идут в ход скалки, отношения ухудшаются стремительно. Даже хорошие отношения)

Предложил установить какой-то четкий график, чтобы понимать в какое время дети должны быть у меня, а не переживать за них круглые сутки. Бывшая договариваться ни о чем не хотела. «Все по ситуации, это же дети».

(Автор пытается хоть какой-то контроль вернуть, предлагает план по взаимному договору, но жена отказывается, не видя никаких своих выгод)

Ходил по юристам, а что толку, если пойти в суд- не факт, что детей оставят со мной. Предложил детям перейти в школу ближе к моему дому — отказались. Полностью себя расшатал. С работы меня уволили. Нашел в короткие сроки другую работу по профилю, но менее оплачиваемую.

(Надо было ему работой заниматься, тем, что действительно в его власти. Дети – подростки, они уже сами решают, где учиться и с кем из двух родителей жить. Они уже почти целиком вне границ отца, а ему трудно с этим смириться. Любой родитель его поймет, конечно.

Но все-таки делать нечего, надо привыкать к растущей самостоятельности детей)

Решил прекратить «совместную опеку», где люди просто делают вид, что меня больше нет, слишком это все изматывало. Было очень тяжело это сделать, напился, хотя обычно не пью. Бывшая на все мои претензии отвечала лишь: ты все придумал, мы просто живем своей жизнью, давай становись снова успешным.

Ощущение, что я должен купить у этих людей расположение к себе (чего я раньше не замечал). И у детей в том числе. Противно. Алименты плачу из расчета того, что положено по закону (заработок сейчас – средний по городу, то есть не все так плохо, но было значительно лучше).

(Основная его проблема – работа.

Он вроде и понимает это, но повернуться лицом не хочет. Из-за работы он нервный, чувствует себя униженным, расшатанным, пытается влиять на детей и жену скалками, и портит отношения еще больше. Да, деньги – это реальный рычаг.

Потому что деньги в отличие от ваших назиданий и советов способны принести близким реальную пользу)

А еще противно от себя, потому что мне для своих детей ничего не жалко, хочется наоборот дать им как можно больше, но не на таких условиях. Причем я вижу, что и с дочерьми происходят какие-то не хорошие вещи, раньше у них было много друзей, последние пару лет они замкнулись, ни с кем не общаются, друзей больше нет.

Бывшая жена не видит в этом никакой проблемы — списывает все на подростковые странности.

(Даже если проблема такая есть, ее все равно не решишь нажимом. Сначала надо наладить отношения с дочками, чтобы им захотелось слушать советов.

А наладить отношения с подростками можно только убрав скалки и создав комфортную спокойную обстановку, иначе будут сбегать, куда-то или в себя)

Не знаю, что делать. Такое чувство, что я потерял все и детей в первую очередь, моей мотивацией было прежде всего обеспечить хорошую жизнь тем, кого я люблю, а теперь не знаю ради чего все. Сами они первые не звонят и не пишут, хотя отвечают, когда пишу я, немногословно. Младшая дочь вообще не приходит.

По словам бывшей жены — я сам их «бросил», должен придти и извиниться, для начала, если хочу, чтобы дети ко мне ходили чаще. Бред. Порой просто биться в головой в стену от бессилия.

(Не надо биться головой. От этого будет только хуже. Все еще много раз изменится в отношениях с детьми.

Это может измениться в любой момент, но сначала надо привести себя в порядок)

P.S.Пока ждал 3 месяца, чтобы иметь возможность отправить письмо — мне сделали предложение по работе (очень хорошее, с зп в несколько раз больше, чем сейчас), но в другом городе, расстояние большое. Сейчас обсуждаем детали. Старшая дочь, тем временем, попросилась перейти в другую школу, я ее перевел. Сейчас она проводит большую часть времени у меня. Отношения с одноклассниками у нее наладились, завела новых друзей. С младшей общаемся периодически. Получается, если я соглашусь подписать контракт — то контакта с детьми будет минимум. В работе последние годы (после того, как начал разворачиваться этот конфликт) буквально заставляю себя что-то делать, чтобы не скатиться совсем вниз, такое чувство, что все силы уходят совсем на другое. Какая-то нездоровая атмосфера от всего, что происходило и я не знаю, как я могу в такой ситуации уехать.

(Уехать тяжело, это означает снять руку с пульса. Но если осознать, что никакой руки на пульсе нет, уехать будет проще. Общаться с дочками можно и по интернету. Иногда приезжать.

Дистанция позволяет снизить любой дефолт, ослабить любые конфликты, привести поле в равновесие, а хорошая новая работа с достойной оплатой поможет восстановить и вырастить свою фигуру. Для дочек и бывшей жены тоже. То есть это благоприятный шанс.

Надо воспользоваться им, пока не предложили что-то хорошее в своем городе. Предложат, вернетесь)

evolutiolab

Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/872146.html

«Не приходи!» Почему женщина не хочет, чтобы бывший муж общался с ребенком | Социум | Наша Психология

Как искать бывшую жену с ребенком, если они не отвечают на звонки?

Как правило, после развода дети живут с матерью, а отец должен выплачивать алименты и время от времени может приходить к ребенку. В какой-то момент он может столкнуться с тем, что его визитам не очень-то рады.

Более 60 % браков в России заканчиваются разводами. Примерно в половине случаев в семье есть хотя бы один ребенок. Развод в семье с детьми осуществляется только через суд.

Существует мнение, что судьи несправедливы к отцам, после развода они предпочитают оставлять ребенка с матерью. Это не совсем так.

Малышей действительно чаще оставляют с мамой, а вот детей старше 10 лет в 30–40 % случаев оставляют с отцом.

Дело в том, что мужчина должен изъявить на это свое желание, подать соответствующий иск. 60 % таких исков удовлетворяются судом. А подают иски меньше 5 % отцов.

Большинство не возражает против того, чтобы ребенок жил с матерью и бывают крайне недовольны, когда обнаруживают, что бывшая жена без восторга относится к их визитам или даже выступает против них.

Почему же так происходит? Давайте разберемся.

Опасность

Сразу вынесем в отдельную категорию опасных мужчин: тех, кто бьет жену и детей, имеет зависимости от алкоголя, наркотиков (в том числе тех, кто «завязал», потому что никогда не знаешь, в какой момент человек «развяжет»), а также игроманов. Следует отметить, что агрессия выражается не только в избиениях.

Агрессия – это оскорбительные сообщения в мессенджере, это унижающие мать высказывания при ребенке, это сплетни за ее спиной в разговорах с общими друзьями, родственниками.

Он шантажирует, следит за бывшей женой; пытается испортить ее репутацию, распуская слухи в профессиональной среде; угрожает тем, что отнимет у нее детей; без предупреждения забирает ребенка из школы или сада и увозит неизвестно куда… и прочая, и прочая.

Алименты

Отец ребенка либо не платит алименты, либо делает все, чтобы официальные алименты были похожи на мышкины слезки. Если выплаты добровольные, каждый раз женщина должна о них напоминать, упрашивать, аргументировать и исполнять прочие ритуальные танцы.

А бывший муж будет выражать недовольство, упрекать в мотовстве, требовать отчета за каждый потраченный рубль и изводить замечаниями, что она тратит его кровно заработанные не на ребенка, а на себя любимую. Удивительное дело, но многие мужчины в нашей стране никак не хотят признавать, что алименты – это их долг перед собственным чадом, а не поощрение бывшей жены за хорошее поведение.

Приоритеты

Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.

Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит.

Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов.

Если в поликлинике приходится ждать слишком долго, уходит и возвращает ребенка без справки или прививок, потому что ему некогда.

Питание и воспитание

Покупает сыну вредную еду, например много шоколада, чипсов и колы. Покупает ту еду, которую ребенку нельзя, например по причине аллергии или другого заболевания, потому что «ну, он просил».

Говорит дочери: «Меньше жри, а то станешь жирной», и считает это своим вкладом в воспитание ребенка. На просьбы матери не делать так возражает, что он заботится о здоровье девочки.

Обман

Считает, что слово, данное ребенку, как бы не совсем настоящее. Поэтому обещает приехать и не приезжает; купить и не покупает; повести в кино и не ведет. Ребенок расстраивается, обижается, плачет, а отец считает такое поведение капризами и манипуляциями, может начать насмехаться и отпускать едкие комментарии.

Он прикладывает все усилия, чтобы не дать конкретного и понятного ответа на вопрос, даже если этот вопрос прямой и подразумевает ответы «да» или «нет». Отвечает уклончиво, например «посмотрим», «разберемся», «как получится». Делает вид, что не слышит вопросов, которые ему не нравятся. Во время разговора поворачивается спиной, выходит из комнаты.

Пренебрежение

При каждом удобном случае дает ребенку понять, что он теперь не так уж важен, потому что у папы теперь есть новая семья и в ней появился новый ребенок. Поэтому папа не может купить, помочь, приехать. Забирает ребенка на выходные, но время с ним не проводит. Отвозит его к бабушке (или даже своей новой женщине), а сам уезжает по делам.

Приходя к ребенку, критикует все, что видит. «Почему у вас посуда не помыта? Отчего вещи разбросаны? У вас воняет из холодильника. Что за дурацкая одежда? Как это ты получил четверку?» Уничижительно высказывается о жизни и выборе матери ребенка. «Вяжешь на продажу? Я объявление видел в подъезде, нужна уборщица, лучше туда позвони, пока не поздно. Серьезно, хорошая же работа, стабильная».

Месть и шантаж

Регулярно угрожает: что подаст в суд и отнимет ребенка, что перестанет давать деньги, что «расскажет про нее все» ребенку или новому мужчине, что выложит в сеть ее интимные фото и так далее.

Если поведение бывшей жены его не устраивает (недостаточно вежлива, вышла замуж за другого, нашла хорошую работу, выглядит счастливой и т. д.), вымещает это на детях. Выражается это как в мелочах («Не понесу 19-литровую канистру, вот с кем она трахается, тот пусть ей воду и носит»), так и в более серьезных вещах («Конкурс? Вам нужно, чтобы он туда ехал, вы и оплачивайте»).

Постоянно намекает или даже настаивает на сексе с бывшей женой. Приносит шампанское с конфетами, уговаривает, мол, чего ломаешься, не чужие же люди. Получив отказ, оскорбляет, угрожает, унижает. Потом приезжает опять как ни в чем ни бывало и цикл начинается заново.

Игнорирование и прямой вред

Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.

Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.

Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.

Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».

У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.

Требование благодарности

Благодарить его надо за все, за любое действие, особенно за выплаченные алименты. На форумах мужчины пишут прямым текстом, что не хотят платить алименты потому, что не видят, не чувствуют благодарности. Причем простого «спасибо» им недостаточно, нужно чтобы челом били, а ноги шли в пляс. А нет ножек – нет мультиков, то есть нет благодарности – нет денег.

Мужчинам почему-то не приходит в голову, что деньги и внимание к ребенку – это не подарок и не благотворительность, а родительский долг.

Жадность

Очень часто отцы считают все дополнительные траты на ребенка блажью бывшей жены.

Более дорогие качественные лекарства, визиты к логопеду, легкая полимерная повязка вместо тяжелого гипса, репетитор по иностранному языку, хороший велосипед, модные кроссовки, поездки с классом на экскурсии и многое другое… То, что улучшает, облегчает, украшает жизнь ребенка, он считает «барскими замашками» и беспринципным выкачиванием денег. В качестве аргумента приводит свое детство, в котором ничего этого не было и «нормальный же вырос».

Многие из этих действий, взятые в отдельности, нельзя назвать основанием для лишения отца возможности видеть ребенка. Не ответил на вопрос, повернулся спиной, хочет благодарности, — разве это преступление? Но дело в том, что такое действие никогда не бывает одно, это всегда совокупность, которая чаще всего подходит под определения пассивной агрессии и манипуляций.

Пассивная агрессия – это когда человек явно не нарушает социальных и общественных норм, но его поведение весьма красноречиво передает его негативное отношение.

А психологическая манипуляция — это стремление изменить восприятие или поведение другого человека обманным или насильственным способом.

В большинстве таких случаев человек хочет иметь права и контроль, но не иметь никакой ответственности.

Существует одно весьма распространенное убеждение, которое можно назвать Мифом о Хорошем Папе. Мужчина убежден, что независимо от его поведения бывшая жена должна поддерживать этот миф.

Чаще всего она так и делала в браке, говоря ребенку: «Папа не забыл, он просто устал», «Папа не злой, у него просто был трудный день».

Мама покупала заранее подарки на день рождения и незаметно подсовывала мужу в руки.

Отцы любят говорить, что ребенок относится к ним плохо потому, что мать «настроила». Они отказываются признавать, что негативное отношение – это следствие их собственных поступков. Всю работу по «настраиванию» они прекрасно делают сами.

Мужчины упорно не хотят понимать, что дети очень много замечают и понимают, что они чувствуют боль и разочарование и способны делать выводы.

Да, они могут годами помнить, как папа однажды предал, пообещав взять на рыбалку, а потом «ой, ну я забыл, как-нибудь потом съездим».

Мужчины могут сказать, что их бывшие жены тоже не подарок. И манипулируют, и обманывают, и угрожают. С этим никто не спорит. Но пока женщина 24/7 включена в жизнь ребенка, ее положение крайне уязвимое. Ничего удивительного, что она пытается удержаться на плаву всеми возможными способами. Прежде чем обвинять, понесите ее ношу хотя бы год.

Именно матери приходится устранять разрушающие последствия отцовского безразличия, халатности или саботажа. Успокаивать плачущего ребенка, лечить аллергию после поедания «запрещенки», покупать новые вещи взамен испорченных или «пропавших».

Мамы вынуждены восстанавливать ребенку самооценку, день за днем, месяц за месяцем отвечать на вопрос «Почему папа так поступил?», обнаруживать в аэропорту, что на выезд ребенка наложен запрет, слышать, как дочка зовет папу в форточку, видеть сына, с утра сидящего на стульчике в прихожей, потому что отец обещал прийти (и знать, что он, скорее всего, не придет)… И многое, многое другое.

Женщина не будет против общения ребенка с отцом, если тот ведет себя как нормальный человек.

Если он регулярно и с удовольствием проводит с ребенком время, поддерживает его, помнит о важных для ребенка вещах, аккуратно платит алименты, на его помощь можно рассчитывать, он вежлив, адекватен и так далее.

В конце концов, когда отец проводит время с ребенком, женщина может просто отдохнуть. Ни одна мать в своем уме не лишит себя этой возможности, уж поверьте.

Источник: https://www.psyh.ru/ne-prihodi-pochemu-zhenshhina-ne-hochet-chtoby-byvshij-muzh-obshhalsya-s-rebenkom/

Бывшая жена моего мужа постоянно ему названивает с различными просьбами

Как искать бывшую жену с ребенком, если они не отвечают на звонки?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Меня зовут Светлана. Я была замужем, у меня взрослая дочь, она замужем, живет отдельно с мужем и с сыном, моим внуком. Мой бывший муж также живет отдельно от нас. С моим вторым мужем Сергеем мы женаты уже около 6 лет.

От первого брака у него есть сын 15 лет, который живет с его бывшей женой и бабушкой неподалеку от нас. С тех пор как бывшую жену моего мужа бросил мужчина, она начала звонить моему мужу с различными просьбами. Надо сказать, звонки и ранее были, но не настолько настойчивые.

Сначала они касались учебы и поведения сына, потом появились просьбы типа кран починить, полку прибить, картофель донести и тому подобные. И эти просьбы участились, почти каждый день она ему звонит, и как правило, она всегда апеллирует к сыну. Это нужно ему, это для него.

Однажды вечером мальчик плохо себя вел, и она не могла с ним справиться.

Так как сын у них общий, он не отказывает. Меня такое положение вещей не устраивает. Беспокоят эти назойливые звонки бывшей, то что она до сих пор (6 лет после развода) не утратила над ним своей власти! Вместе с тем, я не хочу напряженных взаимоотношений в нашей семье, чего мне кажется добивается его бывшая.

Права ли я, что меня напрягает данная проблема? Мой муж считает, что ничего страшного не случится, если он в очередной раз поможет им, так как ей больше некому помочь, по его словам. Но подсознательно я понимаю , что так быть не должно! И как мне поступить в подобной ситуации? Скандалов я не люблю, да и муж мой не скандальный человек.

Проблема деликатная и требует, на мой взгляд, осторожного подхода. Как бы не навредить в такой ситуации нашим с мужем отношениям, ведь запретить я ему не могу! Не мальчик он уже, а вполне взрослый человек.

Но как же он не понимает, что обижает меня? Что это касается и меня, то, что он уходит! Пожалуйста, подскажите мне как быть, и есть ли вообще выход из такой тупиковой, на мой взгляд, ситуации? Хочется сказать, что наглядно я знаю его бывшую жену. Эта женщина из тех, вокруг которых должен вертеться весь мир.

Как убедить мужа, что его используют, чтобы он понял, что та жизнь закончилась, он ушел оттуда с 2 сумками. Убедительно Вас прошу помочь мне, так как я из-за этого стала плохо себя чувствовать.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 50

На вопрос отвечает психолог Романова Лилия Ассариевна

Здравствуйте, Светлана!

Внимательно прочитала Ваше письмо.

Как видно из письма, Вас беспокоят отношения Вашего второго мужа с его бывшей семьей, точнее с его сыном, которому сейчас 15 лет. Возраст непростой, подростковый. Вы с мужем Сергеем живете в браке уже 6 лет, казалось бы срок уже не такой маленький, чтобы отношения стали доверительными. Ведь брак всегда предполагает любовь.

Где любовь, там доверие, свобода, уважение. Ведь в муже так же прежде всего нужно уважать, ценить свободную личность, у него могут быть в обществе, в его окружении какие то дружеские отношения, а тем более с него родительских обязанностей никто не снимал.

Мальчику особенно нужно отцовское воспитание, особенно в подростковом возрасте они переживают личностные трудности, трудности в социализации.

Вы когда с ним решили связать свою жизнь, знали на что шли. Знали, что у него была семья, сын. Конечно же он любит своего сына. Если Вы к этому отнесетесь с пониманием, сохраните теплые, дружеские отношения и с его семьей, Ваш муж тем более будет благодарен Вам.

Вы даже сами хотя понимаете, что излишними подозрениями и недоверием, непониманием данной ситуации можете “навредить”, а может даже разрушить Ваши отношения с мужем. Если у вас любовь и понимание, то чего же вам бояться? А если всего этого нет, то ничто не поможет вам, без его бывшей жены.

Вы из ничего раздуваете “пожар” ревности, что естественно ни к чему хорошему не приведет.

Как Вы сами говорите, что Вас мучает обида. А обида, это чувство не созидательное, а разрушительное, от ущербности. Нужно осознать это и проработать. Попробуйте мысленно поменяться местами, представить себя на их месте. Что бы Вы чувствовали, как бы хотели. Попробуйте понять и ее, и сына, мысленно пожалеть их. Предложите так же помощь, участвуйте вместе с мужем. Стройте хорошие

дружеские отношения с его семьей, как с родственниками. Ведь это так и есть. Ведь, если Вы мужа любите, как же не любите его сына? Приглашайте сына к себе в гости. Старайтесь завоевать его доверие. Интересуйтесь его делами, поддерживайте. За такое понимание Ваш муж будет еще больше Вас любить. И цените мужа за его

порядочность. Не загружайте голову разными подозрениями. И все у Вас наладится.

Оцените ответ психолога:

Автор ответа психолог:

Романова Лилия Ассариевна

Город: Чебоксары

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/12972-kak-pravilno-mne-postupit-v-dannoj-situatsii

Как уничтожить бывшую жену

Как искать бывшую жену с ребенком, если они не отвечают на звонки?

+T –

Один приятель разошелся с женой. Ничего особенного, почти мирно, даже не стали официально разводиться: потом как-нибудь. Но был ребенок, из-за него и начались проблемы.

Сперва мелкие, то бывший муж не смог забрать ребенка на выходные, и у бывшей жены сорвались планы, то она требовала денег на занятия спортом – ребенку, а не себе – а муж считал, что и так дает достаточно в виде алиментов. Бывшая жена стала браниться, бывший муж отвечал резко, вскоре дошло до вражды. И «лютая» мать как-то не разрешила отцу увидеться с ребенком.

Стала выдвигать условия. «Вот тварь! – говорил нам приятель. – Я прямо убить ее готов». И было видно: готов. Тогда один сердечный товарищ сказал ему: «Хорошо. Я сведу тебя с нужным человеком».

Это был тизер. Чем завершилась драма – узнаете в финале. Пока – о хорошем.

Как-то я увидел пару в кафе, он и она, уже немолодые, но очень веселые. Пили вино и болтали. Я услышал, что обсуждают своих детей. «Какие милые, – подумал я, – давно вместе и не надоели друг другу».

Так случилось, что через полчаса я узнал их страшную тайну: они уже давно в разводе. Но как же, черт возьми, им было хорошо вместе. Просто зайчики. Так надо уметь. Это искусство – общение после развода.

Немногим мастерам удается.

Женщина при разводе всегда самое «страдательное причастие», она всегда сильнее обижена, больше мучается и тд. Тут вопрос не юридический, не финансовый, а психологический. Даже если она – инициатор развода. Бывший муж чаще всего – враг. Ну пусть не враг – но мерзавец, трепло, раздолбай. «Как я могла с таким», и так далее…

Но мужики у нас тоже нервные: «Ах, вот она как, ну тогда я ей устрою, покажу кузькину мать!»

Короче, вы это всё знаете, а половина из вас проходила. Эскалация напряжения, гонка вооружений, ядерные испытания на кухне. Как сказала одна моя знакомая бывшему мужу: «Ты хочешь войны – ты ее получишь!» Красиво, блин. Шекспир, черт возьми.

Если бы вы знали из-за чего та «война» началась – умереть со смеху. Бывший муж не ответил на телефонный звонок. Нет, не запил, и не скрывался. Просто оказался на час вне зоны доступа. И вот она ему, а он ей, а она ему… Да, Шекспир.

Но пополам с Зощенко.

И мы, разведенные, занимаемся важным делом – склоками, руганью, потасовками. Ой,  это так увлекательно, жизнь пролетит – не заметишь.

Некоторые особо одухотворенные мужики сообщают о гнусностях бывшей жены в соцсетях, некоторые даже пишут романы. И простая мысль, что есть общие дети, – не останавливает. Короче, натурально сходят с ума.

В сосудах головного мозга пульсирует горячая жажда мести. Медицина бессильна.

Первый этап после развода – самый трудный. Штука в том, что развод – решение двоих, но дальше – почти все зависит от мужчины. А мы срываемся: ну понятно, она – стерва! Редкий экземпляр выдерживает.

Мужчине прежде всего требуется спокойствие. Только спокойствие. Противостоять женскому яду сложно, но вообще он безвредный. Для здоровых мужчин. Женщина может даже ненавидеть бывшего мужа, но это тоже преодолимо.

Ненависть – эмоция, которая не живет долго, если ее не подкармливать. Правила просты. Не огрызаться, не ехидничать, не злословить. Держаться. Так можно выйти на нулевой уровень, достичь полного нейтралитета.

Встретились двое бывших: интонация ровная, пульс уверенный, дыхание чистое. Поздравляю, это успех.

А второй этап – восстановление. Да, восстановление отношений. Обязательно восстановление. И тут хороши все средства. О, женщин так легко подкупить. Они податливы. Их надо очаровывать и ублажать. Не жалеть обаяния и сил. Один мой знакомый поступил очень просто. Дело было так.

Он ушел к молодой – от жены, с которой прожил лет двадцать. Древняя история, которая всегда будет актуальна. Жена впала в тоску. Бывший муж был джентльменом: оставил квартиру, машину, давал много денег, все время заглядывал к дочке-подростку.

Но жена погрузилась в депрессию и уже почти ненавидела бывшего мужа. Он понял: еще немного и начнется плохое. И однажды вечером явился с цветами и хорошим вином. Выпили, закусили, и тут он сказал: «Слушай, ты же очень родной мне человек.

Мы понимаем друг друга не с полуслова, а когда один еще даже ничего не сказал. Ты – классная, умница, ты красивая женщина. Ну полюбил я другую, но ведь я и без тебя не могу. Я хочу видеться с тобой, разговаривать, вот как сейчас…». Короче, заболтал. Очаровал.

Женщина теряет голову, когда ей шепчут сладкие слова. И ведь мужик был совершенно честен. Ему ничего не требовалось от бывшей жены – только добрые отношения. Чтобы она вышла из депрессивного сумрака. И всё удалось.

Кстати, на заметку скупым мужикам. Есть психологический закон, незыблемый, почти как закон Гука. Чем хуже отношения – тем яростней  женщина требует денег. Для нее это не столько материальная потребность, сколько моральная. «Я тебя, паршивец, обдеру как липку!»

Но я не про деньги.

Развод – это не конец семейной жизни, вот в чем фигня. Это продолжение семейной жизни, но другими способами.

От бывших жен никуда не деться. Я знаю немало историй, когда мужик в трудных ситуациях бросался к бывшей жене. Да, расстались, у него новая подруга или даже жена, а он – к бывшей.

Один такой попал в аварию, его привозят в больницу, он, весь в крови и бинтах, первым делом звонит бывшей жене. Та, конечно, примчалась.

Но тут же спросила: «А почему ты своей подружке не позвонил?» Тот растерялся: «Я сразу о тебе подумал».

Бывших жен вообще не бывает, если честно. И что за гнусное слово «бывшая»? Это почти то же самое, как сказать: моя бывшая печень. Жена – это часть организма, как отрезать? Можно, но станешь инвалидом. Лучше наладить кровообращение.

И всегда помнить, что для женщины нет ничего важней пустяков, мелочей, блесток и лепестков. Любой комплимент ее воодушевляет. А уж от бывшего мужа – это просто подарок. Женщину можно осчастливить совсем чепухой. Для мужика – чепуха, а ей – бальзам №5.

Однажды я пришел к своей младшей дочке. Мы были вдвоем: в тот вечер Маша, ее мама, допоздна бегала по делам. Мы поиграли, порезвились, а потом мне надо было дочь покормить. Вхожу на кухню: в раковине куча грязной посуды. Нет, Маша вообще страшная чистюля, просто два дня не оставалось сил на посуду.

Дочка ест свою гречневую кашу с медом, а я думаю: что бы мне не помыть посуду? Да, это не мой дом, не мое хозяйство, не моя проблема. Но почему не помыть, тем более, что это дело я люблю. После посуды еще с дочкой поиграл, тут как раз мама приходит. Мрачная, уставшая, неразговорчивая. Собираюсь домой.

Вдруг Маша выскакивает из кухни, счастливая, будто ей там колечко тиффани подарили: «Ты что, помыл посуду? Господи, спасибо тебе! Я ехала домой и представляла с ужасом эту гору…»

Кажется, в этот момент она была готова снова бежать со мной в загс. По пути домой я размышлял: «Ничего же особенного не сделал. Как мало женщине надо для счастья».

И теперь, когда прихожу, если вижу посуду – стараюсь мыть. Мне совсем нетрудно, а девушке радость. Думаем: пора снова жить вместе. Шутка. Нет, не думаем. Мы разошлись совсем, у каждого своя интересная жизнь. Но у нас дочка. И это самое главное.

Ребенок должен видеть, что родители хорошо и весело общаются. Да, живут отдельно, но когда встречаются – рады друг другу. И ребенку никто не говорит: «Твой папаша – он вообще…» Для ребенка трагедия – не когда родители расходятся, а когда они ненавидят друг друга. Когда его передают друг другу молча, будто швабру.

У меня два развода. И мне стоило труда отношения сохранить, а в случае первого развода их вообще пришлось восстанавливать из руин, собирать по кусочкам. И тянулось это долго, мучительно, со срывами, но все-таки я старался. Нет, я совсем не подарочек. Это сейчас мне легко поучать, а наговорил-натворил всякого. Сам дурак.

Зато потом наступает третий этап, как награда. Когда бывшая жена исчезает. А вместо нее появляется друг.

У меня теперь нет бывших жен, я их уничтожил. Фигурально выражаясь. Есть две хороших подруги – нет, скорей две близких родственницы, две сестрички, с которыми мы болтаем, смеемся, обсуждаем кино и сплетничаем про общих знакомых. Можем поругаться, можем надуться, хорошая женщина всегда найдет, на что обидеться. Но друг без друга мы никак.

Хорошо, скажу за себя: я без них не могу. Они мне очень нужны. Я их люблю, я хочу, чтобы они были счастливы. Я строчу той и другой всякие глупости в телеграме, безо всякого повода. Когда долго не отвечают – волнуюсь. И наверно, если увидеть меня с одной из них в кафе, кто-то подумает: «Надо же, какая милая пара.

Видно, что давно вместе и не надоели друг другу».

…А теперь вернусь к тизеру. Итак, финал драмы. Того приятеля свели с хорошим адвокатом, специалистом по разводам. Он выслушал все жалобы и претензии, посочувствовал и сказал: «Знаете, я могу вам помочь.

Мы подадим суд, вы победите, у вас будут законные дни для встречи с ребенком, мы даже можем сделать так, чтобы ребенок остался у вас. Короче, мы устроим вашей бывшей ужасную жизнь. Но мой совет – помиритесь.

Это самое лучшее, и это зависит от вас».

Приятель вышел от адвоката раздраженный: что за дурацкий совет? Тоже мне специалист! Но приятель – человек неглупый. Вернулся домой, послушал Генделя, подумал день-два и написал жене мейл. Спокойный, доброжелательный, мудрый. Она будто ждала, тут же ответила: «Я и не хотела всего этого скандала».

Они теперь дружат. И он никогда не называет ее «бывшей женой» – говорит: «Моя Таня».

Источник: https://snob.ru/profile/27058/blog/129398

Законовед
Добавить комментарий